Hallo, ihr alle da draussen! seit zwei tagen habe ich das gefühl, mir wären die augen geöffnet worden in bezug auf meinen freund, und kann an nichts anderes mehr denken. zu unserer vorgeschichte- wir sind seit mehr als einem jahr zusammen, im märz habe ich erfahren dass ich schwanger bin von ihm, was für mich ein ziemlicher schock war da ich nie daran gedacht habe, mit diesem mann so früh eine familie zu gründen. nun ja, er war begeistert, sagte er wird hinter mir stehen und mich lieben. ich wollte sogar erst abtreiben, hatte schon alles dafür nötigen papiere zusammen, nur aus irgendeinem grund hab ich das so lange hinausgezögert bis es nicht ging.mittlerweile bin ich sehr glücklich darüber, denn ich freue mich wahnsinnig auf meinen sohn. soviel dazu.
jetzt bin ich in der 24. SSW, bin von frankfurt in seine wohnung nähe aschaffenburg gezogen und wurde sozusagen in das zusammenleben mit einem mann geworfen (habe noch nie mit jemandem zusammen gelebt und hatte es auch nicht vor in den nächsten 3-5 jahren). mittlerweile ist es so, dass mich alles aufregt- die tatsache, dass er unzuverlässig sein kann (haben mehrere wohnungsbesichtigungen wegen ihm verpasst), dass er zwar sehr viel arbeiten geht, ich aber nichts von seinem lohn sehe (im ernst, das essen, benzin, ausgehen, klamotten, babysachen,haftpflicht für beide, drogerie-produkte,telefon, das alles bezahle ich).dazu kommen meine eigenen schulden. die miete seiner wohnung beträgt 350 euro- das ist alles, was er übernimmt. da er profi-sportler ist, hat er sein auto von der ASS, muss also keine versicherung dafür zahlen.er fragt weder, ob ich die schwangerschaftsvitamine brauche oder nehme, noch ob er mal abends mit mir spazieren gehen kann, oder mir meinen nacken massieren, oder sonst irgendwas, was er mir gutes tun könnte. nein, er ist sogar unzufrieden damit, dass ich nie fleisch einkaufe ( seit ich bei ihm wohne, waren wir ein einziges mal zusammen groß einkaufen, sonst erledige ich das). ich muss sagen, mein bauch ist ziemlich groß, und zugenommen hab ich schon 12 kilo, sodass ich wirklich schwanger aussehe und mich auch so fühle und mir sehr hässlich vorkomme. er hat mir nie vorher viele komplimente gemacht, jetzt ist es ganz vorbei. seine guten seiten kommen mir sooo klein und versteckt vor, dass ich jeden abend mich in den schlaf weine, wenn er neben mir liegt und einschläft, ohne mich geküsst zu haben. mir fehlt dieses küssen,anfassen, "Meine süße", das ich-liebe-dich-und-unser-baby-so-sehr sagen (er sagt es nur, wenn er muss- wenn ich ihn darauf anspreche). wenn ich ihn um etwas bitte, wird es meistens erledigt- leidenschaftlos, maschinell. aber von alleine kommt er nicht mal darauf, mich zu fragen ob ich auf der arbeit überhaupt was essen konnte oder wie es mir denn geht. wir streiten uns nur noch, ich verlange dauernd sachen von ihm, die er mir nie geben wird- weil er es mir nicht geben kann. ich muss zugeben, dass ich ihn oft mit meinen ex-freunden verlgeiche- alle, sogar die kurzen affären, kommen mir neben ihm so viel besser vor, weil ich umsorgt wurde, weil ich das verliebt-sein in den augen des jeweiligen mannes lesen konnte, und bei dem jetzigen - gar nichts. wir gehen weder schön essen, noch ins kino, haben keine gemeinsamen freunde- er mag meine nicht, ich seine.es ist so trostlos, dass ich fast nur noch traurig bin, das baby sollte mich glücklich machen, aber ich habe angst dass wenn es da ist, ich noch mehr auf meinen freund angewiesen bin und immer unglücklicher werde. manchmal denke ich, ich bin übersensibel wegen der schwangerschaft. aber die letzten zwei tage sehe ich nur noch, dass er eine sehr schlechte "zukunftsinvestition" ist,jemand der mich mehr zum weinen bringt, als er mich zum lächeln bringen kann. wir reden über gar nichts, er liest weder gerne, noch gibt es irgendwelche gemeinsamen interessen. als ich ihn verlassen wollte, stellte er die ganze welt auf den kopf um mich und das baby zurückzubekommen, ließ sich meinen namen aufs handgelenk tätowieren und beteuerte, er könne ohne uns nicht leben und würde mich mehr lieben als sein eigenes leben.ich seh in dem ganzen keinen sinn- eine tätowierung strahlt mich morgens nicht an, gibt mir kein gefühl von sicherheit und nimmt mir nicht meine ängste und sorgen... je weiter es geht, desto schlimmer und schwieriger wird das ganze. meine familie findet, er ist der ideale schwiegersohn, weil er mich so geduldig erträgt... sie mögen ihn alle und teilen meine sorgen nicht. das alles verschwindet in der sekunde, wenn er mich in den arm nimmt oder seine hand auf den bauch legt und fragt- na, was macht unser kleiner? ich werde sofort weich und vergesse das alles, bis es wieder von vorne los geht. was ist bloß los? :-( kann mir nicht weiterhelfen.