Hallo allerseits,
ich hätte nie gedacht, dass ich mich jemals in einem Forum schlich und ergreifend ausheulen werde...
Ich bin schwanger (6 Wo.)... habe es sehr schnell gemerkt , ich kenne ja meinen Körper. Der positive Ergebnis des SS-Tests war ein Schock.
Jetzt muss ich etwas ausholen, um die ganze, sehr verzwickte Situation überhaupt erklären zu können:
- vor etwa 9 Jahren war ich schon mal schwanger. Es war Trisomie 13 Das alleine war schon eine Tragödie; dann die Trennung vom Vater des Kindes, der mich in der schlimmsten Situation, als ich die Entscheidung treffen musste, ob ich das Kind austrage um es sterben zu sehen, oder abtreiben lass,e hat sitzen lassen, weil es ihm zu viel war.... irgendwie hab ich das überstanden, überlebt, mehr schlecht als recht.... aber Jahre vergingen und der Schmerz wurde weniger....
Im September letzten Jahres habe ich einen Mann kennengelernt. Schnell entwickelte sich eine schöne Beziehung und wir verbrachten die letzten 2,5 Monate ununterbrochen zusammen. Es war sehr schön, sehr harmonisch. Ich liebe ihn und er liebt mich. Aber... ja, es gibt ein aber
er lebt 3.000 km von mir entfernt, das war von vorne an klar, dass es nicht einfach wird. Ich bin hier im Hohen Norden verwurzelt....
Ich weiss, dass er hier her nicht ziehen kann - er wird hier einfach nur noch unglücklich werden.... müsste den Job, den er liebt, aufgeben. Vielleicht würde er das machen, für mich, für das Kind... aber er wird hier eingehen.
Er will das ich zu ihm ins Ausland ziehe.... das ist aber ein gewaltiger Schritt
Ich habe keine Ahnung was jetzt - wir haben das Kind weder geplant noch gewollt... es abzutreiben kann ich nicht. Ich kann es einfach nicht. Jetzt bin ich völlig verzweifelt... was jetzt? Werde ich noch einmal alles durchleben müssen? Und wenn das Kind gesund sein sollte - ich verliere eh alles was ich habe: meine Unabhängigkeit, meine Freiheit, meinen Körper... ich bin auch nicht der Typ der "Heldin des Alltages" - die alles schafft und zwar mit links.... ich habe Angst, ich bin völlig überfordert, am liebsten würde ich mit dem Kopf gegen die Wand hauen, um den anderen Schmerz nicht zu spüren.... ich freue mich nicht, ein Kind zu bekommen, ich sehe alles nur schwarz... vielleicht sind es Hormone, vielleicht nicht.... kann ich einem Kind eine alte, depressive Mutter zumuten? Ich habe auch andere gesundheitliche Probleme, bin zu 50% schwer behindert... Die letzten Monate war ich wegen Depressionen und Bourn out Syndrom arbeitsunfähig. Eigentlich bin ich es immer noch...
Ich habe das Gefühl, ich sitze in der Falle
Ich sitze in der Falle und komme nicht raus.... ich ersticke fast, alleine bei diesem Gedanken..
Auf der anderen Seite..... andere haben es auch geschafft, vielleicht kann ich das auch schaffen, vielleicht kann ich auch das Kind lieben (lernen?)
was soll ich nun tun???
