Ich bin gerade irgendwie in einem totalen Tief und weiß so gar nicht mehr weiter. Ich bin jetzt in der 20. ssw und mir gehts irgendwie von Tag zu Tag schlechter.
Erstmal zur Situation allgemein:
Ich bin und 25 bin im Mai ungewollt schwanger geworden von jemandem den ich zu der Zeit gerade erst kennengelernt hab (ja ich weiß dümmer gehts nicht, aber es ist einfach blöd gelaufen). Das war erst mal ein riesen Schock, er wollte natürlich, dass ich abtreibe aber ich hab mich dann dennoch für das Kind entschieden. Hätte das irgendwie nicht gekonnt und denke nicht, dass ich gut mit einer Abtreibung klar gekommen wäre.
Inzwischen denke ich aber manchmal dass diese Entscheidung falsch war, nicht wegen mir sondern wegen dem Kind, ich kann ihm nicht mal einen vernünftigen Vater bieten. Mein "Ex" (wir waren nie offiziell zusammen) hat mich bei vielen Dingen belogen. Also alles was Arbeit und Ausbildung usw angeht. Er hat quasi noch nie gearbeitet seit seinem Schulabschluss vor 9 Jahren. Er wohnt auch noch bei seiner Mutter mit 26. Da er wusste dass ich selbst studiert habe und dass er mit der Wahrheit keine Chance bei mir hätte, hat er eine Arbeit und Ausbildung erfunden, meinte, dass er nur vorübergehend wieder zurück zu seiner Mutter ziehen musste (er hat noch nie alleine gewohnt) usw.
Naja im Grunde tut das zwar nichts zur Sache aber ich komme mir einfach so grenzenlos verarscht vor und bin so wütend auf ihn und auf mich selbst. Ich bereue es so sehr mich mit ihm eingelassen zu haben. Ich war eigentlich immer mit vernünftigen Männern zusammen und dann werd ich ausgerechnet von dem schwanger. Die Sache ist die er bewirbt sich nicht mal, ich kann mir nicht vorstellen, dass er jemals arbeiten wird. Dazu kommt dass er kifft. Ich schäme mich einfach so, dass ich mich und mein Kind in so eine Lage gebracht habe. Zudem wird es ziemliche Probleme mit dem Unterhalt gegen. Ich werde wohl nur den Vorschuss vom Jugendamt bekommen und das ist ja nicht viel und wird auch nicht ewig bezahlt. Ich mache mir echt auch große Sorgen um das finanzielle.
Ich hab mir mein Leben einfach so anders vorgestellt (ich weiß ich bin selbst daran Schuld und ich will echt nicht jammern). Ich finde Kinder toll und wollte auf jeden Fall eins oder mehrere aber eben erst wenn ich den richtigen Mann gefunden habe, wir genügend zur Seite gelegt haben usw. Meine eigenen Eltern sind noch verheiratet und ich hätte mir so eine intakte Familie auch für mein Kind gewünscht. Ich kann es mir ohne Vater gar nicht vorstellen und finde es so schrecklich, dass ich meinem Kind das antun muss.
Naja dann kommt noch dazu, dass ich vor der ss Antidepressiva nehmen musste. Ich hab sie dann eigenständig abgesetzt als ich erfahren hab, dass ich schwanger bin und mir gings auch nicht schlecht aber inzwischen gehts mir wieder schlechter und ich kann die Schwangerschaft wegen den ganzen Problemen gar nicht genießen. Ich war auch schon vor der ss auf der Suche nach einem Therapieplatz aber ich finde keinen. Ich hab einfach solche Angst vor der Zukunft.
Ich bin ja mit allem komplett alleine. Ich bin fast im 6. Monat und nur meine Mutter und 2 Bekannte (richtige Freunde habe ich grad nicht) wissen von der ss. Sonst weiß es niemand, weder mein Vater (der relativ streng ist) noch meine Geschwister :(
Es werden einfach alle geschockt sein und es tut einfach so weh, dass dieses unschuldige, wundervolle Baby in 5 Monaten zur Welt kommt und sich niemand außer ich darauf freut. Und selbst bei mir ist es eine Mischung aus Angst und Freude.
Tut mir echt sehr Leid für den langen Text. Hab schon versucht mich kurz zu halten aber das musste einfach alles mal raus. Vielleicht kann mir ja irgendwer irgendwas positives zu der Situation sagen oder mir einen Rat geben?