Gestern habe ich erfahren , das das Herz meines Babys (12. SSW) nicht mehr schlägt. Aufgrund von Blutungen bin ich ins Krankenhaus gefahren und dazu muß ich sagen dass ich 4 Wochen vorher auch schon Blutungen hatte und absolute Bettruhe verordnet bekam, die ich auch eingehalten habe. Aber zwischenzeitlich mußte ich mich noch um meinen 10 Monate alten Sohn kümmern. Wie ich von der Schwangerschaft erfahren habe war ich erstmal sehr geschockt und war mir nicht sicher ob ich das Kind will und ob ich das mit 2 Kindern mit einem so kurzen Abstand schaffe. Letztendlich habe ich mich dann für das Kind entschieden, habe aber sehr spät angefangen Nahrungsergänzungsmittel zu nehmen und habe weitergemacht wie bisher. Ich dachte entweder bleibt das Kind oder nicht, ich kann ja mein erstes Kind nicht vernachlässigen nur weil ich jetzt schwanger bin. Also bin ich mit den Blutungen ins Krankenhaus und ich war mir fast hunderprozent sicher das mit dem Baby nichts sei. Die Ärztin hat mir dann gesagt das die gynäkologische Untersuchung nicht gut aussieht und das wir gleich Ultraschall machen. Und beim Ultraschall habe ich es dann gesehen mein kleines Baby ohne ein Lebenszeichen zusammengekrümmt lag es da. Noch vor der Ärztin hab ich gesagt, da schlägt ja gar kein Herz (und ich hoffte insgeheim das ich mich irrte). Leider war es nicht so. Am gleichen Tag war dann noch die Operation (Ausschabung). Jetzt mach ich mir schreckliche Vorwürfe, dass ich nicht alles Mögliche getan habe um das Kind am Leben zu halten. Ich habe Angst dass das Kind wegen mir gestorben ist, das es gemerkt hat, dass ich am Anfang Zweifel hatte und nicht wußte ob ich das schaffe. Vielleicht hat es sich ungeliebt gefühlt und dann einfach aufgehört zu sterben oder es war wegen der verspäteten Einnahme von Folsäure. Am Donnerstag bekomme ich wahrscheinlich die feingeweblichen Untersuchungsergebnisse mitgteilt. Ich hoffe das es nicht meine Schuld war, das das Kind einfach nicht lebensfähig war und dass meine Gedanken am Anfang gegen das Kind und die verspätete Einnahme von Folsäure, auch das schwere Heben von meinen ersten Kind, nichts damit zu tun hat. Manchmal hab ich mir gewünscht nicht schwanger zu sein, weil ich große Angst vor der Zukunft hatte.
Es geht mir im Moment sehr schlecht und ich habe wahnsinnige Schuldgefühle und fühle mich leer. Ich funktioniere nur noch für mein anderes Kind und weiß nicht ob das je besser wird. Ich muß sagen es tut sehr gut sich das alles von der Seele zu schreiben und ich hoffe das mein Kind wußte, dass es von mir geliebt wurde und ich es sehr vermissen werde. Es tut mir so leid, dass ich mich nicht von Anfang an auf mein Kleines gefreut habe und ich hoffe dass es gemerkt hat dass es mir wichtig war. Viele sagen: Du hast ja schon ein Kind. Das ist der Ersatz. Du weißt ja das Du Kinder bekommen kannst. Aber ich sehe das nicht so, mein Kind ist gestorben und ich war vielleicht daran schuld. Ich liebe meinen Sohn über alles, aber er ist kein Ersatz für das Kind das jetzt gestorben ist.