Ich weiß gar nicht was ich hier erwarte oder warum ich das schreibe... Es ist mir im Moment einfach alles viel zu viel...
Ich bin 30 Jahre alt, habe mir immer Kinder gewünscht aber mir wurde immer gesagt das ich keine bekommen könnte aufgrund von Mynomen, Hashimoto usw. Ich hatte auch nie einen normalen Zyklus. Manchmal 6 Monate keine Blutung etc etc...
Mein Ex Freund hatte sich irgendwann getrennt nach fast 10 Jahren Beziehung weil er unbedingt Kinder wollte und nichts ging...
Danach habe ich nur Männer gedatet die Kinder haben usw weil ich sowas nie wieder erleben wollte... Dann habe ich den Vater "meines Kindes" kennengelernt... Das war nicht geplant und ich dachte auch echt nicht das es passiert.... Er ist fast 6 Jahre jünger als ich aber ich hatte mich verliebt auch wenn ich versucht habe dagegen zu kämpfen...
Er wusste bevor wir zusammen kamen das ich "Keine Kinder bekommen kann" und sehr traurig war. Er sagte immer wieder das Wunder passieren würden blablabla....
Er wohnte fast 400 km entfernt, am Anfang war er immer bei mir, da war alles gut und dann war ich mal bei ihm, er lebt mit Cousin, Schwester und Schwager zusammen... Seine Schwester und sein Schwager hassen mich und haben mich wegen jedem kleinkram fertig gemacht... Er wollte dann das ich bleibe, hatte mich hier beworben usw.
Irgendwann ging es mir schlecht, ich musste ständig brechen, konnte kaum essen, musste ständig auf die Toilette, es fühlte sich jeden Tag so an als kommen meine Tage aber sie kamen nicjt, ich dachte es lag an dem Stress... Dann kam raus das er mit mehren Frauen schreibt, sich heimlich mit der Ex treffen wollte, seine Ex-"Spaß-Beziehung" treffen wollte usw wir haben uns riesig gestritten...
Ich bin dann los ggelaufen einen Test besorgen weil icj so ein komisches Gefühl hatte, ich dachte aber es ist Einbildung, auf dem Weg zum DM habe ich mich verlaufen... über 4 std bei der Sommerhitze bin ich gelaufen, saß auf dem Boden und hab geweint etc etc... Dann der Schock... schwanger...
Er wollte es direkt abtreiben und mit mir in eine Klinik fahren usw ich war total durcheinander ich wollte es für ihn abtreiben aber irgendwie konnte ich es auch nicht, ich weiß nicht warum aber ich dachte irgendwie ich muss es beschützen...
Es gab dann auch noch probleme mit meiner Versicherung usw weswegen ich nachhause musste, am Bahnhof hatten wir uns auch getrennt und ich saß mit all meinen Sachen im Zug auf dem Boden und habe geweint... 3 Tage später war ich beim Arzt, ich war schon in der 8. Woche, und auf dem Bild war ein kleiner zappelnder Mensch.
Leider habe ich mich dann "entgültig für das Kind" entschieden. Ich lebte bei meiner Mutter in einem Mini Zimmer mit Hunden und Katze, hatte nie meine ruhe, es wurde geraucht usw. Mein Kopf ist jeden Tag fast geplatzt weil alle mich genervt haben...
Der Vaterkam mich besuchen... den ersten tag war er süß, danach abweisend und mit seinen Mädels am Handy beschäftigt... Irgendwann schrie er mich an das ich ihm das Kind nur andrehe und das seine Schwester das auch sagen würde und er das "Ding in meinem Bauch" abstoßend findet usw.. Ich hatte ihn raus geschmissen...
Er kam aber wieder an, wollte es versuchen, sagte es tut ihm leid und er liebt mich und bessert sich, er will für mich und das Baby da sein usw...
MekneMeine Mutter wurde krank und brauchte die Wohnung wieder für sich, er wollte eine Wohnung suchen, hat sich aber nie gemeldet. Am 10.09. Wollte er micj dann holen kommen... er meldete sich nicht aber war dann am 11.09. da...
Jetzt bin ich hier... alle seine Freunde und Familie reden darüber das ich ihn verarsche und ihm das Kind nur andrehe... Alle reden darüber wie schlimm es ist das dieses Kind und ich existieren... ich hasse mich selbst schon so sehr...
Ich traue mich nicht das Zimmer zu verlassen, zur Toilette zu gehen oder sonst irgendwas, ich gehe lieber den ganzen Tag raus und pinkel ins Gebüsch und komme tod müde und hungrig jnd durstig nachhause oder halte so lange an bis ich schmerzen bekomme das jede Bewegung weh tut...
Ich bereue so das ich es behalten habe, ich weiß nicht was in meinem Kopf los war als ich dachte ich wäre eine gute Mutter...
Ich fühle mich wie eine ekelhafte Hülle die ein Ding austrägt das eh nie ihr gehören wird, ich werde ihm das Kind geben und wahrscheinlich nie wieder sehen, im Moment fällt es mir so schwer überhaupt zu Leben... Ich will das Kind lieben und mich darauf freuen aber es fühlt sich alles so falsch an... Es fühlt sich so an als gehöre ich nirgendshin und als würde ich dem Kind nur schaden indem ich es bekomme...
Wie kann ich das Kind wieder lieben oder irgendwas positives an der Schwangerschaft sehen?
Ich weiß wirklich nicht warum iih das jetzt unbedingt teilen musste aber icj fühle mich so unfassbar alleine und einsam...