Hallo, guten Morgen.
Nachdem ich mir jetzt seit 2 Tagen nur noch die Augen ausheule und nicht mehr weiss, wie alles weitergehen soll, versuch ich's jetzt einmal hiermit. Vielleicht bekomm ich ja Anregungen oder Erfahrungsberichte (oder einfach einen riesen Arschtritt...), die mir helfen, mich für eine Richtung zu entscheiden.
Vorab möchte ich dazu sagen (vielleicht will ich mich ja auch nur mal öffentlich selber bemitleiden???!!!???), dass ich seit über 14 Jahren kein Leben, sondern einen Alptraum lebe. Bulimie, Scheidung, Vergewaltigung, Abtreibung, Klinikaufenthalte, Selbstmordversuch, Nervenzusammenbrüche, Mobbing......ich ziehe Tragödien einfach magisch an und falle von einer in die andere.
Seit ich meinen Freund habe (44, zwei erwachsene Kinder, noch verheiratet, aber offiziell getrennt) und ich nach sehr langer Zeit Vertrauen, Geborgenheit und echte Liebe empfinde, scheint das Leben langsam lebenswerter zu werden. Wir haben viel durchgemacht im letzten Jahr und ich bin mir sicher, dieser Mann ist der Mann, mit dem ich alt werden will. Seit 3 Tagen wissen wir, dass ich schwanger bin und da ich mir nichts auf der Welt mehr gewünscht habe, eines Tages meine eigene kleine Familie zu haben, sah es für mich so aus, als würde es tatsächlich endlich bergauf gehen.
Wir haben vorher über Kinder gesprochen. Ich habe, als wir uns kennenlernten und alles nur eine Affäre war bereits ein Kind von ihm abgetrieben, was mir sehr schwer fiel, weil ich doch unbedingt eines haben will, was ich aber sehr gut verkraftet hatte. Für mich muss ein Kind von beiden Seiten willkommen sein und soll ein Zuhause bekommen, in dem es sich geliebt und gewollt fühlt.
Wie gesagt, hat sich aus der Affäre dann doch wahre Liebe entwickelt und wir sind uns sicher, unsere Zukunft miteinander verbrigen zu wollen. Er hat immer gesagt, dass er sich sehr gut vorstellen kann, noch einmal Papa zu werden und er war sich auch immer im Klaren darüber, dass ich mit meinen 30 Jahren irgendwann auch mal Mama sein möchte. ...diese Gespräche waren für mich einfach wunderbar.
In den letzten Wochen, war ich aus beruflichen Gründen jedoch psychisch und physisch (oder nennen wir es psychosomatisch) sehr angeschlagen. Ich nahm Antibiotika und starke Psychopharmaka (tu ich schon seit Jahren, aber brauchte nun etwas mehr) und denke, dass das mit auch ein Grund ist, warum meine Pille nicht hielt, was sie versprach....ich bin schwanger.
Von Anfang an war ein Teil in mir im 7. Himmel und ich freute mich wahnsinnig. Natürlich habe ich momentan Sorgen (Jobwechsel wegen BurnOut, Hausverkauf und Scheidung meines Partners) und weiss, dass es nicht der optimale Zeitpunkt für ein Baby ist, aber ich hatte auf einmal wieder enorm viel Kraft und vor allem ein Ziel.
Als ich mit meinem Freund darüber geredet hatte, kam der große BUMM. Es ist gar kein Thema, dass er bei mir bleiben würde und wir zusammen eine Familie werden.....aber er sagt mir auch ehrlich, dass er gerne noch etwas Zeit NUR MIT MIR verbracht hätte und ein Kind evtl. in 2-3 Jahren schön wäre. .....2 Tage sind nun vergangen jedesmal, wenn wir über das Thema reden, verrät er mir mehr und mehr, dass er eigentlich nicht mehr bereit für weitere Kinder ist.
Es tut so weh. Ich wünsche mir nicht nur ein Kind, sondern auch einen Papa, der sich ein Kind mit mir wünscht. Ich kann es nicht abstellen, aber so sehr ich mein (erst ein paar Wochen alten Zwerg in meinem Bauch!) liebe....will ich es nicht, wenn er es nicht 100%ig möchte.
Ich bin hin und hergerissen und schwanke von "schei** auf ihn...behalt das Baby" über "ich mach es weg, denn nur ER ist mir wichtig" bis "ich bin doch sowieso ein Versager, mich als Mutter kann ich keinem Kind antun" zu "ich kann nicht mehr und will nur noch sterben".
so geht es seit 14 Jahren und ich werde älter und älter und ich verliere momentan endgültig die Hoffnung, in meinem Leben irgendwann einen Sinn zu sehen.
(kennt ihr das Gefühl, etwas geschrieben zu haben und zu glauben, das was da steht, beschreibt nicht mal ansatzweise, wie es euch im Innersten geht?!?)
Liebe Grüße
S.