Hallo ihr lieben,
da man von allen seiten von mir erwartet stark zu sein und ich niemanden abgesehen von meinen mann meine gefühle zeigen kann, möchte ich heute euch meine Gedanken und Gefühle mitteilen.Ich möchte mich mit gleichgesinnten austauschen,um vll ein wenig halt zu finden.Seit 2 monaten schleppe ich diese schrecklichen gefühle mit mir rum, ich kann es einfach nicht verstehen.Letztes jahr hatte ich eine Fehlgeburt in der zehnten Woche,mein erster Engel ist von mir gegangen dies habe ich bis heute nicht verkraftet.Es war so schwer,aber denoch blieb mir die hoffnung es klappt beim nächsten mal es war schlißlich ein unfall.Da es etwas länger bei mir dauert bis ich schwanger werde,haben wir von anfang an nicht verhütet .Ich habe mir gesagt wenn es passiert und uns Gott uns ein wunder schencken möchte werde ich es mit offenen armen ,liebe und freude empfangen.Schließlich wurde ich ein zweites mal schwanger und ich hatte panische angst das wieder etwas passieren könne, aber dann hatte ich den 3 kritischen monat vorüber und der FA sagte mir das jezt nichts mehr passieren würde und das baby völlig gesund sei.Darauf waren all meine ängste vergessen.Ich war so stolz auf meinen kleinen engel das sie schon so groß und stark war eine kleine Kämpfernatur.jeden abend glitten mein hände über meinen bauch um ihr nahe zu sein uns sie zu spüren und in der hoffnung das sie mich auch spürt und sich mir auch nahe fühlt Naja dann war ich im sechsten monat und ich konnte meine kontroll untersuchung wieder kaum abwarten,die freude war so groß wieder ein wenig mehr von meinen kleinen krümmel zu sehen,ich konnnte gar nicht schnell genug da sein.Als ich dann im Behandlungzimmer saß und mein arzt mich untersuchte, sagte er mir schlißlich es wäre kein herzschlag mehr da. Ich dachte das kann nicht sein da ist ein fehler er hat nicht richtig geschaut.Für mich ging eine Welt unter es war als würde mir jemand mein Herz herausreißen,es war doch so groß und stark gewesen? ich habe doch ihre tritte gespürt. Ich kontte es einfach nicht verstehen, warum mein baby? Warum ich ?Warum hatte sie nicht einmal die Chance bekommen das licht der welt zu erblicken?Und warum haben wir nicht die Chance bekommen sie kennenulernen? Ihr erstes schreien,schritte oder worte warum nur ?Es war alles so schrecklich.Ich habe doch so aufgepasst mich nicht angetsrengt aufgeregt mich richtig ernährt ,aber dennoch war es geschehen.Am nächsten tag kam ich dann ins Krankenhaus und die Wehen wurden eingeleitet.Der Gedanke war unerträglich für mich mein totoes baby auf die welt zu bringen.Ich wusste nicht wie ich so unmotiviert mein baby auf die welt bringen soll,wo ich doch weiß das es nicht schreien wird.Nachdem ich den Ganzen tag und die halbe Nacht in den Wehen lag, platze meine Fruchtblase und ich brachte das schönste was ich je geshen habe zur Welt.Als ich sie geboren hatte,legte die Schwester mir meine kleine tochter auf den Arm. Sie war so klein und so wünderschön.Sie sah aus wie ihr papa, ihre schnute original er, was nur noch mehr weh tat.Immer wenn ich ihn ansehe sehe ich sie es tut so wahnsinnig weh.Ich wollte sie nich mehr hergeben, doch darauf hin kam ich in den op und wurde ausgeschabt ,da nicht alles bei der geburt rauskam .Natürlich wollte ich mein baby beerdigen lassen, was ich auch getan habe. Ein glück hatte ich eine tolle Bestatterin die mir erlaubt hat obwohl man dies glaub ich garnicht darf ,mein baby für eine Nacht mit nachhaus nehmen durfte.Es war die erste Nacht wo es mir besser ging und ich nicht geweint habe.Es hört sich vll makaver für euch an wie kann mann sich besser fühlen, wenn man sein totes baby im arm hält ,aber es war so. Ich denke es war einfach der gedanke, das sie jetzt dort ist wo sie hingehört ,bei ihrer familie und nicht irgendwo anders, bei menschen die sie über alles lieben.Ich hielt sie die ganze nacht in meinen armen und es viel mir so wahnsinnig schwer sie am nächsten tag wieder herzugen.Das schlimmste ist was ich mir nie verzeihen werden das ich eine autopsie zugestimmt habe.Mein schatz musste schlißlich genug leiden, aber dennoch habe ich getan um eventuell die ursache zu finden damit ich nicht wenn ich irgendwann nocheinmal schwanger nochmal ein baby verliere, man vll so ein geschehen verhindern kann und schließlich wurde auch eine ursache gefunden ich habe mein baby nicht richtig versorgen können.Zuerst hieß es ein unfall die nabelschnur hat sich umwickelt und dann auf einmal ich habe mein eigendes kind nicht versorgen können.Der gedanke war noch viel schlimmer für mich ich bin keine ganze frau ein krüppel habe nicht mal mein baby ernähren können, ich habe mein baby getötet ich weiß natürlcih das ich nichts dafür kann ,es nicht vorsätzlich war sondern das nur mein körper es nicht konnte, aber dennoch was es mein schuld denn das baby war gesund und voon meinen körper abhängig dieser gedanke macht mich fertig hätte mein körper mehr geleistet würde es noch leben warum nur? Es ist chronisch und der arzt sagt es muss nicht aber könnte bei der nächsten schwangerschaft wieder passieren.Es ist alles so schrecklich schließlich habe ich meinen kleinen krümmel beerdigt und ihr einen Brief mit in den sarg gelegt , mit allem was ich ihr zu sagen hatte und sie dann begraben, damit sie in ruhe ihren frieden findet. Ich gehe jeden tag auf den friedhof und besuche sie in der hoffnung das sie uns sieht und weiß wie sehr wir sie jetzt schon geliebt haben und wie stolz sie uns gemacht hätte das sie immer in unseren gedanken und herzen sein wird wenn ich die geschichte so nieder schreibe rollen wie jeden tag mal wieder die tränen .ich weiß nicht wie ich das alles verkrafen soll ich kann es einfach nicht respektiegen geschweige den akzeptieren.ich bin innerlich wie tot ich kann das kleine gesicht einfach nicht vergessen warum werden menschen so bestraft und man nimmt ihnen das liebste was sie haben. vll ist hier jemand der das gleiche durchgemacht hat ich würde mich sehr freuen wen derjenige mir seine geschichte erzählt und mir sagt wie er damit umgeht ich habe schon einige beiträge gelesen und mich ihnen so wahnsinnig nah gefühlt es sind viele tränen gekullert da sie genauso fühlen wie ich und es in worte fassen können ich glaube es sind die einzigen worte die mich vll trösten können denn sie kommen von einer frau die das gleiche durchgemacht hat, viele wollen mich aufbauen und sagen dinge die es aber meistens nur noch schlimmer für mich machen.Sie können es einfach nicht nachvollziegen daher hoffe ich auf antwort von euch
ps:schuldigung das es so wahnsinnig lang gewurden ist es war nicht geplant aber wie gesagt ich kann nicht sehr viel darüber reden und musste einfach mal mein herz ausschütten ich hoffe ihr versteht das