Weiss garnicht so recht wie und wo ich anfangen soll. Ich weiss nur das mich hin und wieder eine innerliche Trauer regelmässig seit dem her aufsucht.Ich bin hier in Deutschland geboren und aufgewachsen. Stehe jeden morgen ganz nrormal auf und gehe vollzeit arbeiten. Bin alleinerziehende Mutti, mein Sohn ist 14jahre alt und mein ganzer stolz. Es fing alles damit an, das ich vor ein paar Monaten einen Mann aus meiner Heimat habe kennengelernt (afrikaner). Er hatte bzw hat schwierigkeiten mit seinem Status hier in Deutschland und ist quasi nur auf der suche nach einer Heiratswilligen und Gebärfreudigen Frau, nur leider habe ich das zu spät erkannt, oder nicht erkennen wollen. Er sagte mir gleich nach ein paar Tagen das er mich heiraten wolle, ich dachte er macht witze, wusste ja bis dato nicht unter welchem druck er stand. Ich habe immer nur geantwortet das es dafür noch zu früh sei und ich nicht dazu bereit wäre ihn jetzt schon zu heiraten. Es vergingen 4-6 Wochen da fing er plötzlich an heimlich das Kondom wärend des Geschlechtsverkehr auszuziehen, als ich das habe gleich beim ersten mal mitbekommen , habe ich sofort unterbrochen und war wirrklich gekränkt, wir hatten einen riesen streit und wollte ihn mitten iner nacht rausschmeissen, tja doch irgendwie habe ich mich von ihm einnullen lassen und er hat geschworen es käme nie wieder vor. Dem war nicht so. Natürlich war ich die erste zeit sehr misstrauig und habe ständig kontrolliert ob das Kondom noch drauf ist, war es auch immer.....bis hin zu dem Tag an dem ich ihm habe wieder vertraut und nicht mehr kontrolliert. Er hat mich geschwängert gegen meinein willen ! Mir war sofort klar das ich unter diesen umständen das Kind nicht bekommen wollte und sagte ihm das ich es abtreiben lannsen werde, er war natürlich dagegen, vermutlich hatte er sich schon seine Zukunftskarten gelegt und dachte mit einem baby seien seine problem gelöst. Es kam wie es kommen musste, als er bemerkte das ich nicht auf ihn höre und meinen eigenen Kopf durchsetze, wurde er plötzlich abweisend und ziemlich kühl zu mir , ich wusste genau was sache ist.....gebe ich ihm was er will, bleibt er bei mir, wen nicht würde ich er mich verlassen, dem war dann auch so. Er meldete sich von heute auf morgen einfach nicht mehr, ich fühlte mich leer und ausgenutzt, doch noch viel grössere sorgen machte mir der gedanke mein Baby abtreiben zu lassen, ich habe Tage lang nur weinen müssen, konnte mit niemanden drüber reden, einerseits wollte ich mein Baby nicht töten lassen aber andererseits hatte ich nicht den mut dazu noch ein zweites Kind alleine gross zu ziehen auch nicht die Mittel, ich hätte meinen Job aufgeben müssen und wäre wieder von Harz4 abhängig, zurück zu ihm wollte ich auf keinen fall mehr. Die Abtreibung hat letzten Mittwoch stattgefunden, ich versuche es zu verdrängen doch sobald ich selbst nur in einer harmlosen Werbung Babys sehe muss ich wieder daran denken was ich getan habe. Ich weiss es war für mich die richtige Entscheidung, dennoch wird mich diese Entscheidung bis an mein Lebensende verfolgen. Ich werde mir das niemals verzeihen. Ich war einfach zu dumm und naiv, ich hätte diesen Mann gleich vor die Türe setzen sollen, denn GRÜNDE gab es dafür gewiss genug ! Damit hätte ich das alles verhindern können.