hallo.
ich werde demnächst 19 ... warum schreibe ich das so? weil ich denke dass es sich besser anhört, als hi..ich bin 18
ansich wird doch gleich jede frau denken - alles klar pupertät oder mangelnde aufmerksamkeit.. aber nein..so ist es keineswegs.
ich kann nicht mehr.
ich weiß weder wohin mit mir - noch was ich tun soll.
seit 3 jahren habe ich andauernd das gefühl nicht komplett zu sein.
ich habe eine sehr schlimme vergangenheit hinter mir und stand so oft am abgrund, dass ich es selbst nicht mehr zählen kann.
ich denke jeden verdammten tag daran zu sterben und wenn ich im nächsten moment an ein kind denke, dann fühle ich mich so leicht, unbeschwert, einfach glücklich. ich denke daran, wie wunderbar dieses es sein wird, wie es mir in die augen sieht, wie ich mit meinem lächeln nicht mehr weiß wohin und wie glücklich ich als mama aussehen würde.
ich sehe mich (klingt vielleicht verrückt) in einem weißen sommerkleid, mit meinen langen weißen haaren. streichle dabei über den wunderschönen babybauch, rede mit dem zwerg und halte in der anderen hand ein buch, in dem ich lese. wenn ich daran denke, dann sehe ich eine junge frau. sie selbst (also ich) sieht mir in die augen und lacht. und sie meint es ernst. sie ist froh, sie ist glücklich, sie ist so viel wundervoller, als es mein jetziges ich sein könnte.
seit zwei wochen ist es noch schlimmer geworden.
mein freund kennt meine anfälle, kann mich nur wenig auffangen. ich war schwanger gewesen (wir haben es NICHT draufangelegt) und ich war glücklich, ER war der mann, den ich mir immer an meiner seite gewünscht habe und der tod ging mir das erste mal am arsch vorbei. ich habe meine ganze familie angesteckt und war so aufgeweckt und so happy, dass ich meinem wunschich selbst ins gesicht gelacht habe...
und dann... der abgang - einfach so... einfach .. so
ich verstehe es nicht... ich kann es einfach nicht verstehen,
seit 9 jahren geht alles schief in meinem leben, was nur schief gehen kann und jedes verdammte mal, wenn ich denke NEIN .. JETZT kann nichts mehr passieren, weil ich glücklich bin, dann zieht man mich noch tiefer in den abgrund...
mein freund wollte es danach unbedingt drauf anlegen... und nun... auch nicht mehr. er ist erneut in seinen alten trott gefallen. sieht mich nicht. sieht mich nicht als frau und die liebe zu ihm schmerzt zu tiefst..
und dieser wunsch, diese bilder in meinem kopf... ein baby zu haben, mein gesamtes leben nur für diesen kleinen zweg zu opfern... der gedanke macht mich traurig...immer trauriger,,, weil ich nicht weiß wie lange ich es überhaupt noch schaffe hier zu sein...weil ich nicht das gefühl habe, dass ich dieses wunderbare gefühl jemals selber erleben darf.
... ich musste es einfach endlich schreiben
danke fürs lesen..