Hallo
ich bin 34 jahre alt und hatte 5 Fehlgeburten.
Ich sitze hier und habe gerade im TV eine Frau gesehen die ihr Baby bekommen hat. Ich brach in Tränen aus.
Es nützt wohl nichts alles weit weit weg zu schieben. Was mir passiert ist.
Ich schäme mich so, ich bin keine vollwertige Frau. Warum darf ich keine Kinder haben?
Ich bin so entsetzlich traurig, unglücklich und überaus von mir selbst enttäuscht. Ich hasse mein Geschlecht. Es ist zu nichts nütze.
Jetzt gerade bin ich an einem absolutem Tiefpunkt, ich weiss aber in ein paar Stunden denke ich wieder klarer und vernünftiger.
So habe ich mir doch eingeredet das ich alles irgendwie geschafft hätte, ich bin so hin und her gerissen.
Manchmal stelle ich mir vor wenn ich alt bin und keine Kinder habe wie traurig und Trostlos dieses Leben wohl sein würde und Einsam?
Mein Kopf sagt manchmal - versuchs doch nochmal - ich war 2 mal schon bis zur 20.ssw - vielleicht geht es ja dieses mal weiter?
Ich glaube das überlebe ich nicht. Wenn ich daran nur denke jetzt - durchfährt mich ein Körperlicher Schmerz von meinen Beinen bis in meine Arme. Wenn ich das habe ist der Schmerz ganz besonders hart.
Wie sie wohl ausgesehen hätten - meine Kinder?
Ich habe 3 von Ihnen in meinem Arm halten dürfen und mich von ihnen verabschiedet. Hab ich das?
Meine Augen brennen, mein Herz klopft. Hilfe - warum passiert gerade mir so etwas schlimmes?
Ich schäme mich vor meiner Familie - das ich nicht mal das geschafft habe.
Kein gutes Elternhaus, keine gute Kindheit und Jugend. Und meine Eltern wünschen sich so sehr Oma und Opa zu werden. Nicht mal das konnte ich ihnen beweisen das ich das kann.
Ich kann es nicht.
Es heißt immer - nichts ist ohne Grund. Es hat schon seinen Sinn das es so ist wie es ist. Hat es das?
Ich bin gerade schrecklich down. Keiner kann mir helfen, mir fehlt der Antrieb zu allem.
Nein mein Leben beenden werde ich nicht, so tief bin ich nicht und war ich nie.
Ich bin als Frau geboren, aber ich kann keine Kinder auf die Welt bringen weil mein Muttermund kaputt ist. Er wurde durch vorangegangene Ausschabungen kaputt gemacht. Der Muskel ist kaputt. Sobald das Kind größer wird und der Druck von oben kommt geht er auf und das Kind fällt heraus.
Die Ärzte stritten sich in meinen letzten beiden Schwangerschaften ob man mich zu näht oder nicht. Vertrösteten mich von heute auf morgen und übermorgen bis mein Kind wieder geboren wurde, und sterben musste weil die Welt hier draussen für ein Kind das in der 20. ssw geboren wird nicht bereit ist!
So war wieder alles zu spät.
Es ist schrecklich sein Kind auf die Welt bringen zu müssen und man weiss es wird gleich ersticken. Wie kann man da noch normal denken? Selbst wenn es nun schon 4 Jahre her ist?
Ich schäme mich zutiefest, wie konnte mir das passieren. Obwohl - in meinem Leben ist noch nie etwas glatt und gerade aus gelaufen.
Ich bin eine Hausfrau, die nicht vollzeit arbeiten gehen kann, da ich durch einen Zeckenbiss Borelliose bekommen habe und dann Rheuma. Mir geht es soweit gut, aber sobald ich mich Körperlich etwas mehr betätige bekomme ich Gelenkschmerzen und kann kaum laufen und ich riskiere einen Rheumaschub der dann wieder mit einer Leichten Chemotherapie behandelt werden muss. In schlimmsten Zeiten konnte ich kaum alleine zur Toilette gehen.
Ich hab es so satt. Warum muss ich das aushalten?
Kann nicht alles normal sein?
Ich wär so froh wenn alles normal bei mir wäre.
Niemand kann mich verstehen, denn niemand außer hier dieser Beitrag erfährt meine Gedanken die ich stumm in meinem Herzen trage und traurig blicke ich zum Himmel.
Ich schäme mich so sehr das ich nicht so bin wie andere, und glücklich meine Kinder bekommen kann.
Bitte spart euch Sätze wie: finde einen anderen Weg für dein Leben um Glücklich zu sein.