hallo meine lieben,
ich bin neu hier. puhh ehrlich gesagt weis ich nicht so recht wie ich anfangen soll oder ob ich überhaupt anfangen soll.zu reden.vllt schreiben.
ich habe am 19.07 in der 12 ssw eine fg erlitten mit as. erlitten weil ich finde das ist dass richtige wort.habe noch nie sowas schreckliches erlebt oder fühlen müssen.wir(7jahre zusammen) waren nie fixiert darauf ein kind zu bekommen,wenn es passiert dann passiert es. so war es dann auch.ich war überglücklich und mehr als bereit, er anfangs zurückhaltend.
aber wir haben das hinbekommen.ich wusste ich dürfte mich nicht stressen lassen,nix riskieren.wohlmöglich liegt es nicht daran und ist wahrscheinlich der ewige kreislauf der natur.
nur an dem abend vor der fg hatten wir einen heftigen streit und ich wollte per tu der disskusion nicht aus dem weg gehen weil ich so sauer war.....in der nacht hatte ich dann ganz plötzlich unheimliche wadenkrämpfe und meine knie haben sehr doll weh getan.trotzallem war er sehr liebevoll und war die halbe nacht mit mir wach und hat mich gepflegt.
morgens aber spürte ich dass irgendwas nicht stimmt ich musste vor schreck sogar anfangen zu weinen weil ich mir sicher war überhaupt keine ss symtome zu haben.
ich war irgendwie unglücklich ich habe ihn dann wach gemacht und ihm meine bedenken weinend erzählt.ich solle mir keine sorgen machen mit einem stirnkuss gab er zu antwort.aber ich spürte wirklich dass wenn ich jetzt aufstehe sich alles verändern wird....
und so war es auch ich stand auf aber gestochen vom schmerz ging ich gebückt bis zur tür in richtung badezimmer aber ich konnte es nicht kontrollieren es lief an meinem ganzen bein lang soviel meine füße waren rot, rot vom blut. ich wusste es war blut aber ich konnte nicht runterschauen. ich schrie seinen namen aber er kam nicht.ich schrie nochmal und nochmal aber er kam einfach nicht.ich hielt mich vor schmerzen am waschbecken fest und ich hab irgendwie so nach unten gedrückt bzw mein körper,ich wollte gar nicht.ich schrie immer wieder bis er dann kam und mit einem einzigen satz versetzte er mich in so eine art trance zu stand "oh scheiße"
er zog sich sofort das nötigste an und schafftes es irgendwie mich ins auto zu tragen,ich wollte nicht mehr gehen.ich wusste wir würden ins krankenhaus fahren, ich wusste dass wenn wir irgendwann wieder zurück fahren,ich nicht mehr schwanger sei.ich wusste "du verlierst gerade dein baby"
in der notaufnahme stütze ich mich auf ihn er hielt mich fest ich weis noch wie ich mich umgeschaut habe und mir gedacht habe "scheiß drauf es ist eh zu spät also kannst du dich auch einfach auf den boden legen" und das tat ich ab da ging alles ziemlich schnell.ich kam auf diese äußerst kalte trage.immerhin hat er an den mutterpass gedacht. blut haben sie mir abgenommen und beruight hat mich die schwester.
die oberärtztin der gyn abteilung kam.ich hatte kraft. körperlich ja aber seelisch war ich nahezu am ende weil ich wusste was sie mir in wenigen minuten nach dem ultraschall sagen wird. so war es auch.und so war es auch als ich nach 3 tagen entlassen wurde.er fuhr mich nachhause den selben weg den wir hingefahren sind,nur diesmal wirklich nicht mehr schwanger.
zuhause ging gerade wegs ins schlafzimmer legte mich ins bett und fühlte nichts. ich war leer.geweint hatte ich bis dato noch nicht.so unreal. bis er kam,ich hörte wir er telefonierte "wir sind wieder zuhause,werde die nächsten tage nicht zur arbeit kommen".er zog die gardinen zu legte sich hinter mich und deckte uns zu.ich fing fürchterlich an zu weinen.es war dieser seelische schmerz den ich hatte als opa gestorben war und ich vor lauter arbeit es nicht geschafft hatte mich zu verabschieden im krankenhaus nur irgendwie schlimmer, ein "was wäre gewesen wenn" schmerz.er weinte auch,ich habe es nicht gesehen aber gespürt.
ich habe 2 tage nicht gegessen,weder geduscht noch mit irgendwem geredet.ich habe geweint,schrecklich viele male.und ich weine bis heute noch.und ich habe bis jetzt immernoch nicht darüber gesprochen.wir reden nicht drüber.er redet nicht drüber.er tröstet mich aber sagen tut er nichts genauso wenig wie ich.ich weine nur und zerbreche mir den kopf mit der frage warum?