Ja babys sind süß, aber du: schwanger sein ist scheiße!!
ich denke mal du siehst da im Moment ganz blauäugig nur die positiven Seiten, weil du den Wunsch nach jemandem hast, der ganz tief mit dir verbunden ist & nach einer harmonischen Familie. Das geht sehr vielen Teeniemädls so, v.a. wenn man die eigenen Eltern zwecks Pupertät nicht so leiden kann :)
Hat man dir von diesem Strahlen erzählt? Hast du geglaubt, dass du zu einem runden, engelsgleichen Wesen überglücklichen wirst, das in seiner Häuslichkeit vollkommen aufgeht und den perfekten Braten in der Röhre zu bieten hat - sowohl innen als auch außen? Mal ganz übertrieben gesagt . Das einzig tolle am SS sind die kindsbewegungen :'D
Mutterschaft ist eine Freude, doch manchmal ist sie mit Schnodder, Schweißausbrüchen und Kacke beschmiert. Außerdem wird man ständig von Fremden betoucht, falls dich das glücklich machen sollte. Oh, das ist aber ein toller Bauch, ja was wird es denn? Schwangere und Babys sind ja bekanntlich streichelzoos. X)
Hier mal meine 10 Favoriten um die ach sooooo schöne SS in ein realistisches licht zu rücken. Ja natürlich gibt es auch magische Schwangerschaftseinhörner denen nix wehtut. Aber grade bei Schwangeren unter und um die 20 ist der körper und der Zyklus noch nicht zu 100% ausgereift und es kommt häufiger zu dollen Beschwerden wie Hyperemesis (bis zu 40x am Tag brechen) und co. So meine Hebamme damals in meiner ersten SS. Da war ich 20 und bekam die volle Dröhnung x)
1. Die schlimmste, schmerzhafteste Akne, die du je erlebt hast
Deine Jahre als Teenager sind nichts gegen die zystische Akne, die du bekommen könntest. Im Nacken. Hinter den Ohren. Überall auf deinem Kinn. Sogar auf deinem Rücken und deiner Brust. Entweder das, oder du hast während der gesamten Schwangerschaft eine fabelhafte Haut, die dann sofort nach der Geburt plötzlich aussieht, als hättest du deinen Kopf gegen einen Bienenstock geschlagen. Hormone FTW!!
2. Deine Nase ist dein Feind
Nasenbluten? Jap. Ständig laufende Nase? Check. Kleenex-Aktien gekauft? Nicht? Du solltest besser in den Aktienhandel einsteigen. Außerdem -- dürftest du im Laufe der Schwangerschaft herausfinden, dass deine Nase plötzlich Superkräfte entwickelt hat.
Du wirst in der Lage sein, am Geruch ihres Urins zu erkennen, was andere Menschen zu Mittag gegessen haben. Du wirst außerdem davon überzeugt sein, dass du stinkst. Du wirst bestimmte Lebensmittel während deiner gesamten Schwangerschaft aus deinem Umfeld verbannen, weil sie nach Schei*e stinken. Buchstäblich. Einfach so, ohne jeden Sinn und Verstand. Es könnte Hähnchen sein. Es könnte gekochter Broccoli sein.
3. Den Ganzen-Verdammten-Tag-Übelkeit
Manchmal hört es auf. Manchmal wirst du dir den Weg durch die gesamte Schwangerschaft bis in den Kreißsaal brechen. Manchmal landest du im Krankenhaus, weil du dich ständig übergibst und deshalb dehydriert bist. Ich wünschte, ich könnte dir sagen, dass es nur sehr selten vorkommt, dass die Morgenübelkeit anhält. Doch so ist es nicht.
4. Dein Körper wird ohnmächtig werden
Unerklärliche und willkürliche Taubheit; Ischiasschmerzen, Kopfschmerzen, unglaubliches Sodbrennen - die Sorte, die dich glauben lässt, dass die Haare deines Kindes in deinem Hals nach oben krabbeln; stechende Schmerzen in den Leisten, das Gefühl das eine Kanonenkugel auf deinem Damm liegt, dauernde Pferdeküsse an deinen Fußsohlen, Ohnmacht jedes Mal, wenn du eine warme Dusche nimmst... All das und mehr kann dir passieren. Finde einen Chiropraktiker. Und einen von diesen Duschstühlen für alte Menschen. XDXDXD
5. Dein Mund wird unaufrichtig
Du schnarchst nicht? Jetzt schon. Du wirst so laut schnarchen, dass du sogar selbst davon aufwachen wirst, wahrscheinlich mit offenem Mund und Sabber, der deine Haare und dein Kissen durchnässt. Wo wir gerade vom Sabbern reden, du wirst überall hin sabbern, dauernd. Du wirst sabbern, wenn du isst und geifern wie ein tollwütiger Hund. Außerdem wird alles falsch schmecken. Seltsam. Manchmal auch wie Metal.
6. Du wirst dich in ein schwitzendes, haariges Monster verwandeln
Dein Körper wird auf die Hormone reagieren, als würdest du dich in einen Werwolf verwandeln. Du wirst die ganze Zeit schwitzen und vermutlich ab der 40. Woche einen körperförmigen Schweißfleck auf deiner Matratze hinterlassen. Deine Nippel werden dunkle, seltsam steinige Dinger. Haare werden sprießen. Wahllos. Überall. Schamhaare werden deine Schenkel hinunter wandern und sogar aus deinen Nippeln wachsen. Sie werden sogar aus der Seite deiner Nase wachsen. Was??!?
7. Mama-nesia und andere Arten der Demenz
Du wirst über Werbung weinen. Du wirst internationale Vorfälle wegen der Öffnungszeiten von McDonalds verursachen. Du wirst überzeugt sein, dass alle anderen dumm sind. Du wirst Monate mit irrationaler Wut verbringen und damit, Menschen einfach ins Gesicht schlagen zu wollen.
Du wirst dumm werden und plötzlich unfähig sein, deinen Namen zu buchstabieren oder einen Satz zu vervollständigen. Du wirst vergessen, wohin du gehst, den Kühlschrank öffnen und vergessen, warum du ihn geöffnet hast und du wirst etwa 12-mal am Tag deine Autoschlüssel verlieren.
Du wirst paranoid werden und überzeugt sein, dass das Baby erstickt und sterben wird, wenn du auf dem Rücken schläft. Oder dass es ADHS bekommt, wenn du eine halbe Tasse Tee trinkst.
8. Auf die Toilette zu müssen wird dein schlimmster Albtraum sein
Du wirst jedes Mal auf die Toilette müssen, wenn du aufstehst (sitzen, sich drehen oder wenn du ans Telefon gehst) und außerdem alle 15 Minuten. Es kann sogar Urin auslaufen, wenn du es gar nicht willst. Und lass uns nicht über Kot reden... wegen diesen Schwangerschaftsvitaminen wirst du Verstopfungen haben.
Jeder Badezimmer-Besuch wird wie eine kleine Geburtsvorbereitung sein. Inklusive jeder Menge Schweiß, Grunzen und Pressen. du bekommst eventuell Hämorriden. Diese werden jucken und bluten. Wenn du deine letzten Schwangerschaftsvitamine genommen hast, ertappst du dich eventuell auch dabei, wie du nach jedem Besuch im Badezimmer diskret deinen „Anus wieder zurückschiebst".
9. Pupsen wird zu einer gesetzesfreien Zone
Vergiss es, Prinzessin. Etwa im fünften oder sechsten Monat wirst du deine glorreiche physikalische Verwandlung in ein gashaltiges, watschelndes Rhino beendet haben. Du wirst pupsen. Du wirst von einer melodischen Trompeten Symphonie begleitet werden, egal wo du hingehst. Dein Liebster wird auf Google nach diesen mit Kohlenstoff gefütterten, tutenden Windeln suchen, um sich selbst vor den massiven Kollateralschäden deiner Höschen-Bomben zu schützen.
Du wirst Gas-Schmerzen haben, die so schlimm sein werden, dass du vielleicht denkst, du hast falsche Wehen oder eine Plazenta-Lösung. Du wirst dich von netter Gesellschaft davon schleichen müssen, um einen Schrank zu finden, in dem du dichh verstecken kannst, während du versuchst deine Innereien so weit zu entkrampfen, dass du ein paar Pupse rauslassen kannst. Wenigstens musst du dir dank der Schwangerschaftsvitamine keine Sorgen machen, dass du dir dabei in die Hose machst. Aber ... weil du immer müssen wirst, werden deine Pupse schlimmer riechen als normalerweise.
10. Wasser ist nicht nur in Flaschen und Dehnungsstreifen kann man nicht wegcremen.
Nein!! Es ist überall. Spätestens in der 30 ssw wirst du dich fühlen wie ein Walross. Mit elefantenbeinen. Und Händen. Und Füßen. Und hatte ich schon erwähnt, dass du neue Schuhe brauchen wirst ?
Wenn du zu den magischen schwangerschaftseinhörnern gehörst bekommst du keine Streifen. Aber die Mehrheit bekommt sie. Überall! Du wirst aussehen wie ein Tiger. Ach und Hängebrüste kommen nicht vom Stillen: Da reicht schon die Schwangerschaft :')
So und zum krönenden Abschluss hier noch ein Artikel wie Babys wirklich sind: http://mama-notes.de/die-geburt-dein-erstes-baby-und-worauf-dich-niemand-vorbereitet-hat/
Spätestens jetzt solltest du merken, dass es besser ist IN RUHE deine Ausbildung zu machen und dann zu planen. Auch deshalb, weil Teeniebeziehungen für selten fuer immer halten. Ich war von 14 bis fast 18 mit einem Mann zusammen und dachte auch, das wird ewig halten :)