Hallo,
bin verzweifelt, würde am liebsten nicht mehr weiter Leben,
Ich bin ungewollt Schwanger geworden und habe sofort entscheiden gehabt das ich es nicht bekommen möchte. Ich wollte die Tabletten zum Abbruch haben, aber als dann endlich der Termin ran war kurz vor den Feiertagen da wollte der Gynäkologe mir die Tabletten nicht geben!!
Er sagte einfach "Zu spät ich mache das nur bis zum 49 Tag, liegt in meinem ermessen" (ich habe eine schrecklich Angst vor OPs/Ärzten allem was dazugehört- es kostet mich alles Überwindung, kommt aus der Kindheit ist schon fast eine Phobie) Er wollte eine Curettage machen. Ich weiß das ER der Arzt daran BESSER VERDIENT. Ich wollte das er Abbruch so früh wie möglich geschieht -es sollte noch nicht mehr sein als ein Zellhaufen, so früh das es ist als würde man seine Tage bekommen. Aber mir wurde nicht geholfen.
So waren jetzt aber Feiertage und ich bekam keinen Termin mehr. Alle hatten lange zu und meine Frist von 63 Tagen lief einfach ab. Alle haben gefeiert -ich ging durch die Hölle.
Ich bin Krank. Ich habe eine organisch und psychisch bedingte Depression und einen Burn Out. Konnte in all den Wochen kaum noch aufstehen, immer ist mir schlecht und ich habe einfach keine Kraft mehr. nicht mal mehr für die alltäglichen Dinge. Aber ich habe eine 2 Jährige Tochter -mein Partner arbeitet und hat mich mit allem allein stehen lassen. Ich kann sie nicht mehr so gut versorgen wie früher und ich bin nicht mehr ich selbst.
Das ging alles los mit der Schwangerschaft. Seit dem habe ich Suizidgedanken. Zwei mal wollte ich es schon tun.
Jetzt quäle ich mich nur noch.
Habe mir 2 mal einen Termin gemacht um die Absaugung machen zu lassen. Beim ersten mal hab ich gleich abgesagt "ich habs nicht geschafft, keine Kraft- Angst"
Beim zweiten mal war ich da doch 3 Ärztinen mir gegenüber haben mich zuletzt dann dazu gebracht das ich nicht mehr sagen konnte "Ich will die Abtreibung" ohne wie ein Monster dazustehen.
Sie haben mir keine echte Wahl gelassen, wollten und haben mich überredet obwohl sie wussten das ich schon Suizidgefährdet bin. HABEN MIR NICHT GEGLAUBT, DENKE ICH. Ich war denen egal, nur der Fötus zählte, mein Leben ist Dreck. Ich habe aber solche Angst vor meiner Zukunft. Das ich jeden Tag durchdrehe vor PANIK.
Mein Partner ist schon seit Jahren Depressiv und hat mich nachdem unsere Tochter da war durch die Hölle gejagt. Er hat unser Geld verloren, mich nach Strich und Faden belogen. Wir haben 2 mal unsere Wohnung verloren. Er hat all seinen Hass an mir ausgelassen. Bis ich nicht mehr konnte und etwas in mir zerbrochen ist. Ich habe uns aus dem Mist gezogen und musste alles in die Hand nehmen damit wir nicht vor die Hunde gehen. Da war meine Tochter nicht mal ein Jahr.
Ich bin nur noch bei ihm, weil er ein Vater ist, der seine Tochter liebt und sie bracht ihn. Für mich wäre es besser ich wäre schon lange auf und davon. Ich versuche es immer wieder. Aber er lässt mich immer wieder Eiskalt und verletzt zurück stehen. Er hat zwei Gesichter. Der Mann den ich mal kannte und liebte und der kranke Psycho der mich nur anschweigt und anglotzt und mich mit allem in Stich lässt, immer wieder. Manchmal ist es nicht mehr als wären wir zwei kaum vertraute WG Bewohner. mehr ist da manchmal über Wochen nicht. Bis ich durchdrehe und es eskaliert. Dann verspricht er sich zu ändern, er weiß es liegt an ihm. Aber jedes mal stehe ich wieder allein da. Mit einem Alien oder Zombie als Partner. Ich will da nicht noch ein Kind. Er nimmt mir schon alle Kraft. Das ist unverantwortlich! Meine Tochter ist schon da, ich kann sie nur zu beschützen versuchen, zu der Zeit als ich schwanger mit ihr war - war noch alles besser mit uns. Doch als sie geboren ist ging es los.
ER IST KRANK, JA. Aber er hat mich zerstört, damit. Er sagt er Liebt mich und er will mich nicht verlieren. aber er hat mich mit der Schwangerschaft in Stich gelassen und ich habe ihn angefleht "ICH BRAUCHE DEINE HILFE" er hat mich nur angestarrt und ist gegangen. Er will das Kind. Aber er sieht wie ich Leide und das ich durchdrehe. Er hat auch einen großen Teil Schuld daran.
Habe nur Angst und ich habe keine Liebe mehr. Kann keine guten Gefühle mehr empfinden, wie tot nur noch WUT, ANGST, HASS auf meinen Partner und VERZWEIFLUNG.
Ich liebe den Fötus nicht, hasse ihn auch nicht. Habe nichts getan was ihm schadet, weil ich das nicht kann. Kein Alkohol oder Tabletten oder Drogen oder Rauchen nichts. Ich will nicht weh tun, aber ich kann es nicht aushalten dieses Kind bekommen zu müssen, weil andere mich dazu genötigt haben. Die Verhütung hat versagt. Ich wollte gleich eine Abtreibung mit Tabletten. ICH WUSSTE OP -DAS SCHAFFE ICH NICHT.
Jetzt will ich noch einen Termin seit letzten Mittwoch -der Tag an dem diese drei Ärztinen im Krankenhaus mich überredet haben zu sagen das ich es nicht wegmachen lasse "SIE WISSEN DAS DASS EIN LEBEWESEN IST?" "JETZT DARF ES DOCH LEBEN ODER?". Ich musste da raus -ich hatte sowieso so Angst wegen der OP, klar ich will das nicht wollte nicht schwanger sein und wollte auch keine OP. ICH WOLLTE DIE TABLETTEN SO FRÜH WIE MÖGLICH.
Die Tage sind seit dem schrecklich, die Nächte noch schlimmer. Ich weiß das ich alle Gründe habe es nicht zu bekommen. Alle. Partnerschaft immer kurz vor aus, Finanziell unsicher, Psychisch kranke Eltern, Krankheit.
Ich habe keine Verbindung zum Kind in mir. Ich finde es nur schrecklich was ich tun muss um mein Schicksal zu ändern und ich habe Angst vor der OP und vor den mir, weil es nicht mehr nur ein paar Zellen sind sondern es wie ein Mensch aussieht, sicheren Schuldgefühlen.
Aber ich kann nicht mehr. Ich versuche mich jede Minute dazu zu bringen es zu wollen wie ich meine erste Tochter wollte. aber da ist nichts. Nur Angst vor dem was mir bevorsteht wenn ich es nicht hinter mich bringe.
Ich Lebe in der nähe von Minden und Hannover -kann mir jemand sagen ob ich für die letzten 2 Tage die ich noch Frist habe einen Arzt bekommen kann.
Ich will auch zum Psychologen gehen -heute war ich drauf und dran mich umzubringen, so kanns nicht weiter gehen.
so will ich nicht noch einmal Mutter werden.
Meine Tochter (2) bekommt das alles auch schon mit und leidet so sehr darunter das ich nur noch vor Schuldgefühlen sterben möchte. Ich liebe mein Kind, aber ich fühle es nicht mehr. Ich brauche unbedingt Medikamente und Fachleute. Bekomme aber keine Termine, bisher. Sonst ist es bald mit mir vorbei glaube ich, was mich hält ist nur noch meine Kleine die mich liebt und braucht. Nicht weiter. Ich habe auch niemanden zum reden oder Familie und Freunde. Kein Mensch ist da. Mit meiner Familie habe ich nichts mehr zu tun und meine Freunde haben sich verzogen als mein Partner Depressiv und es schwierig wurde. Es interessiert sich keiner für mich oder meine Sorgen.
Ich bin wertloser Müll -so sehe ich mich inzwischen. So werde ich auch behandelt, alles was zählt ist das was in mir drin ist. Ich bin ein unwichtiges Abfallprodukt mehr nicht, so wurde ich schon von meiner Familie behandelt. Ich musste funktionieren und für sie arbeiten, darüber hinaus sollte ich die mich in Luft auflösen sonst wurde ich fertig gemacht. Mobbing meiner Mutter meine ganze Kindheit lang bis ins Erwachsenenalter. Jetzt ist kein Kontakt mehr.
So wie ich bin kann ich nicht schwanger sein und noch ein Kind bekommen. Ich will auch nicht, wollte von Anfang an nicht. Ich muss sehen das ich gesund werde. Sonst müssen alle Leiden, und ich gehe doch noch in eine Anstalt. Hatte jemand auch so massive Psychische Probleme in der Schwangerschaft wie ich ? Was soll ich machen, ich muss schnell eine Lösung haben. Halte das nicht mehr aus.
Danke (bitte keine Pro Life Sachen habe alles schon lange gelesen und war in allen Foren, keine Lügen bitte) es geht hier jetzt auch noch um mein LEBEN. Ich weiß das Kind hat noch kein Bewusstsein, ich weiß es hat noch kein Schmerzgefühl und es hat auch keine Ängste. ABER ICH LEIDER SCHON!