mein freund und ich mussten uns leider gegen das kind entscheiden, da ich heute erfahren habe, dass ich kein geld v. arbeitsamt bekommen würde, da mein auszug auch nicht bewilligt werden würde. auf keinen fall.
hab mich so gefreut. und jetzt muss ich es hergeben nur wegen dem geld. später will ich keine kinder mehr, das weiß ich jetzt schon. denn DAS ist JETZT mein kind. ich find es nicht gut zu sagen: "oh hab jetzt grad nicht so viel geld, passt jetzt nicht, also geh zurück und komm wieder wenn es mir passt."
nein. aber was soll das, wenn man gleich gar kein geld bekommt. mein freund studiert ab oktober, weiß auch nicht wie viel bafög er dann kriegt. toll!
ich hab keine wahl. ich muss es wegmachen. aber ich werd nie vergessen wie scheiße manche waren und wie großer mist das rechtssystem in deutschland ist. für jeden scheiß, z.b. rauchen in kneipen, was ja schädlcih ist, gibt es ausnahmen. aber wenn es um ein leben geht, und ums überleben, dann sagen sie nur: tut mir leid, das wird nicht bewilligt.
wegen denen muss ich mein kind abtreiben.
ich bin traurig, total. und sauer zugleich.
tja für alle wird das leben weitergehen. aber meines bleibt für immer stehen, das weiß ich schon jetzt. wenn ich an die abtreibung denke, und wie gemein alles ist, dann würd ich am liebsten selber nicht mehr da sein. ich will mein kind nicht allein lassen.
egal was andere tun, ich werd nie mehr die selbe sein. ich werd lachen, aber nicht von herzen. ich werd da sein, aber nur körperlich. ich werd keine gefühle mehr haben und nichts mehr von herzen tun können, weil mein herz bricht durch die abtreibung. meine seele wird abgesaugt mit meinem kind. und was bleibt? mein körper, aber alles andere was mich ausmacht, wird sterben wie mein kind.
was bleibt mir? ein leerer mutterpass und 2 bilder. die erinnerung. und mein leeres ich.
ich möchte keine kinder mehr, denn ich wollte dieses. ich habe mich schon dafür entschieden, und jetzt wird es mir im letzten moment doch weggerissen. es ist so fest in meinem herzen dass ich auch innerlich sterbe, wenn sie es mir wegnehmen. aus mir raussaugen. mein kind, kein gewebe. wie eklig. ich werd für immer beschmutzt sein.
vielleicht vergeben mir die menschen um mich herum, aber selbst wenn die ganze menschheit mir vergeben würde oder es auch nur akzeptieren würde, ich werde es niemals akzeptieren, verstehen oder mir selbst vergeben.
ich hasse mich schon jetzt so dafür, dass es einfach unbeschreiblich ist. warum ist es so gemein, dass ich es dohc wollte, aber dann keiner da ist der einem hilft? warum bekomme ich das bisschen geld vom amt nicht, damit mein kind leben kann? andere sind nur faul und kriegen das geld in den a*** reingesteckt, und ich in einer echten notlage bekomme nichts, denn ich könnte ja daheim wohnen. in einem zimmer das jetzt schon voll ist, auch klein, und dann sollen noch kindersachen rein. ausserdem hab ich einen freund, wir sind dann eine eigene familie, wie soll man das sein wenn man nicht mal zusammen wohnt?
aber um diese fragen brauch ich mir jetzt keine gedanken mehr machen, weil ich hab am 8. 5 termin.
bin jetzt schon nur noch ein halber mensch.
aber das ist den ämtern ja egal.
kristina