Hallo liebes Forum,ich nutze die Anonymität des Internets, da ich mit niemandem über meine aktuelle Situation sprechen kann. Ich bin total aufgewühlt und am Boden zerstört. Bitte verurteilt mich nicht, ich weiß dass ich einen schweren Fehler begangen habe oder vielleicht noch einen schlimmeren begehen werde.Ich lebe seit 4 Jahren in einer festen Partnerschaft, jedoch mit keinem Mann, sondern einer Frau und habe mir nach vielen früheren Enttäuschungen mit ihr ein stabiles Leben eingerichtet. Gemeinsame Wohnung, alles was dazu gehört, wir verstehen uns wirklich sehr gut und lachen viel, ohne Ihre liebevolle Unterstützung wäre ich schon längst vor die Hunde gegangen, sie ist meine Seelenverwandte. Ein Kind aus früherer Ehe bringe ich mit und meine Partnerin akzeptiert es, gibt mir Halt, obwohl mein, bzw. unser Leben durch alte Belastungen nicht immer einfach ist. Sie liebt mich über alles und ich sie eigentlich auch, gerade weil unsere Partnerschaft schon schwere Zeiten durchgestanden hat, was uns sehr stark zusammengeschweisst hat. Gerade deshalb bin ich so verzweifelt und ich bin mir bewusst, was für einen folgenschweren Fehler ich gemacht habe, den sie mir mit Sicherheit niemals verzeihen würde und ich sie seelisch absolut ruinieren würde.Gerade in den letzten Monaten wusste ich selbst nicht wohin mit mir, hatte starke Zweifel, ob diese Partnerschaft wirklich das ist, was ich auch in Zukunft will, seelisch und emotional bedeutet sie mir wirklich alles, doch belasten mich auch ein paar Dinge an ihr, die zwar nicht übermäßig sind, aber doch sind sie da. So kam es, dass ich mich vor einigen Wochen mit einem Mann eingelassen habe, es hinterher jedoch stark bereut habe, es waren auch keine Gefühle im Spiel, aber ich habe es zugelassen, was mir im Nachhinein so sehr leid tut. Der Mann ist ein guter Bekannter von mir und zu den Beweggründen möchte ich nicht näher eingehen, es ist kompliziert genug. Schlimm was ich getan habe aber noch schlimmer für mich ist, dass ich nun in der 6. Woche schwanger bin. Das ist ein großer Schock für mich, ich bin seit Tagen wie in Trance, völlig fertig mit der Welt und mir gehen so viele Dinge durch den Kopf, möchte am liebsten nicht mehr aufwachen, es macht mich fertig und wirft mich völlig aus der Bahn.Das schlimmste ist, dass ich mir eigentlich schon immer ein Geschwisterchen für mein Kind gewünscht habe, diesen Wunsch aber seit meiner homosexuellen Partnerschaft völlig unterdrückt und verworfen habe, da dies natürlich biologisch gesehen eine Unmöglichkeit darstellt und ich mich sozusagen damit abgefunden habe, dass es nicht geht. Meine Partnerin hat ohnehin keinen Kinderwunsch, wollte und will nie welche haben und es wäre ihr auch bestimmt in Ihrem Innersten auch lieber, ich hätte kein Kind, da sie doch sehr stark freiheitsliebend ist und sie Kinder als starke Lebenseinschränkung betrachtet. Das merke ich ab und zu, auch wenn sie mein Kind mag und akzeptiert. Würde es herauskommen, was ich getan habe, sie würde mich definitiv verlassen, unser gemeinsamer Lebensweg wäre nicht nur zu Ende, sondern auch alles was wir uns gemeinsam aufgebaut haben, allein der Gedanke daran schmerzt unendlich. Ich habe nicht die Kraft, dies durchzustehen, alleine dazustehen, in einer extrem schwierigen Lebenssituation, alleinerziehend mit zwei Kindern. Eine liebevolle Partnerschaft und stabiles Umfeld, all die Sicherheiten aufgeben und ins Ungewisse zu steuern wenn ich mich für das Kind entscheide und deswegen erscheint mir als die einzig richtige Entscheidung, einen Schwangerschaftsabbruch durchzuführen, auch wenn es unendlich weh tut, da ich in meinem tiefsten Inneren so gerne ein zweites Kind hätte und ich Kinder über alles liebe... Ich stehe vor einem Scherbenhaufen, es ist zum Verzweifeln! Sie würde mir niemals verzeihen oder gar mit mir zusammenbleiben wollen. Mit meinen Freunden kann ich darüber nicht sprechen, da es unsere gemeinsamen Freunde sind. Ich zerbreche innerlich daran, denn einerseits wünsche ich mir das Baby, ich bin bald 34, mein Kind wird 9 Jahre alt und der Zug wird alterstechnisch auch bald abgefahren sein, wenn ich diese Chance verpasse, die mir mein Leben, wenn auch sehr umständlich gerade bietet. Ich weiß nicht, was mir das Schicksal damit sagen will, ich bin hin und hergerissen und werde bestimmt noch lange daran nagen, wenn ich mich für den Abbruch entscheide. Ich werde jedoch seelisch zugrunde gehen, wenn ich meine Partnerin und unser Leben aufgeben muss! Vom Kopfgefühl her ist ein Abbruch das einzig sinnvolle, das in Frage kommt und vom Herzen her fühlt es sich falsch an. Ich kann doch keinem Kind eine derartige Lebensituation zumuten! Was soll ich nur machen? Es zerreisst mir das Herz!!!