hey liebe leser!
es fällt mir sehr schwer diesen beitrag zu schreiben,ich bin psychisch so ziemlich am ende und hoffe hier auf ein wenig verständnis und gute ratschläge zu treffen.meine situation ist folgende.ich bin seit ca. einem jahr mit meinem freund zusammen ,den ich sehr sehr sehr liebe!doch leider habe ich mir während einer kurztägigen beziehunhspause einen fehltritt erlaubt,den ich sehr bereut habe!diese person hat mir nichts bedeutet,es war im wahrsten sinne des wortes ein one-night-stand.ich habe diesen mann danach nicht einmal wiedergesehen.wir haben ein kondom benutzt und ich bekam wie gewohnt meine tage.ergo: machte ich mir keine gedanken mehr.und nun war ich beim frauenarzt,weil ich mich übergeben musste und es in meinem unterleib zog.sie untersucht mich und sagt: "oh oh,sie sind schwanger,aber ganz schön." der schock stand mir ins gesicht geschrieben und er sitzt mir immer noch tief in den knochen!ich weiß es nämlich erst seit 3,4 tagen.ich bin total fertig und psychisch am ende.doch die 3 schlimmsten fakten kommen noch:
1.Ich bin schon in der 15.+5 SSW (quasi anfang 5.monat), 2.mein freund ist definitiv nicht der vater , 3. da ich nicht wusste,dass ich schwanger bin , habe ich mich auch nicht dementsprechend verhalten , d.h ich habe alkohol getrunken,war sehr viel mit leuten unterwegs ,die geraucht haben und ich hatte während der schwangerschaft eine schwere blasenentzündung + streptokokken , die mit 3 verschiedenen antibiotika behandelt worden sind.
also mein freund,weiß von meinem fehltritt,allerdings weiß er noch nicht,dieser quasi früchte getragen hatir sind grade wieder dabei die beziehung aufzubauen und ich habe so unglaublich angst vor seiner situation.ich liebe ihn so sehr und wir haben uns schon eine zukunft mit hochzeit,familie,kinder,haus und hund ausgemalt.. so richtig idyllisch sag ich mal :) und jetzt??mir dreht sich der magen um ,wenn ich daran denke.
ich bin bald 21 jahre alt,vom alter her ist das gar nicht so schlimm denke ich,doch mir geht espsychisch so furchbar schlecht... im einen moment denke ich nur an mein kind und im anderen würde ich es am liebsten sofort ausstoßen.. ich kann nur noch weinen.vor allem wenn ich daran denke,was ich in den letzten monaten meinem kind alles zugemutet haben könnte..der stress,die qualmerei,alkohol und die medikamente.das tut mir so im herzen weh.und außerdem wäre das eine spätabtreibung...erstens weiß ich gar nicht ,ob sie mir das ohne medezinische gründe genehmigen würden und zweitens müsste ich es dann gebären.ob das kind was hat steht noch nicht fest.. die ärztin meinte,dass das wohl gar nicht so schlimm sei.. ich habe freitag einen termin beim humangenetiker ,der schaut dann genauer nach.. und wenn ich noch mehr ausschließen möchte,dann sollte ich eine fruchtwasseruntersuchung machen.
versteht ihr ich weiß nicht mal was ich mir wünschen soll?soll ich mir wünschen,dass mein kind krank ist?damit ich einen "grund" habe es abzutreiben?das ist doch total krank! aber wenn es nicht krank ist,wie entscheide ich mich dann?eine spätabtreibung aus psychischen gründen?? dann käme ich mir total schäbig vor und hätte danach bestimmt noch mehr psychische probleme..
und was man so im internet liest macht einem manchmal auch so angst... "jeder tropfen alkohol kann dem kind schaden" ... "manchmal bemerkt man es erst spät" ... andere sagen wieder .. " ach ,das gilt nur für alkoholiker und drogis ,bei "normalem" alkoholkonsum passiert eigentlich nichts." ..und das selbe gilt für den rauch und die medikamente,etc. ..
außerdem bin ich ein mensche,der definitiv kinder möchte , nur nicht in meiner jetzigen lage,nicht mit einem fremden mann,nicht ohne ausbildung oder studium,nicht in meiner jetzigen psychischen verfassung,nicht unter diesen umständen und vor allem nicht ,wenn ich alle diese sachen zu mir genommen habe..vor allem habe ich die letzten tage ,weils mit schlecht ging fast gar nicht gegessen und getrunken..höchstens n apfel oder ne scheibe brot und auch nicht mehr als ne tasse tee,oder n glass wasser oder mal nen saft. und es waren höchstens 0,5 liter am tag..
mir gehts so beschissen.. das ist die größte zwickmühle meines lebens.. und wisst ihr wovor ich noch mehr angst habe?? falls ich mich für die abtreibung entscheide .. 1. die psychischen folgen 2.werde ich je wieder glücklich? 3.kann ich wieder schwanger werden.
ich meine ,ich habe lange die pille genommen , ein kondom benutzt an diesem tag wohlm meinen eisprung gehabt und bin sofort schwanger geworden.. ich meine,ich scheine nicht grade unfruchtbar zu sein,anscheinend ging das ziemlich fix ,wenn ich bedenke,dass mir viele frauen erzählen,dass sie monate brauchen oder so!!
nunja und eine spätabtribung ist ja nun keine "normale abtreibung" ... ich hab so angst vor den folgen.. ich will unbedingt kinder haben.. in 2 oder 3jahren definitiv..unbedingt.. ich habe so angst vor verurteilung,schuldgefühlen und weiteren psychischen problemen.. ich meine..alles kann passieren.. ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll,wenn es angeblich ganz gesund ist? ich mein schließlich kann man ja nicht alles nachweisen,was mein konsum bewirkt hat. fakt ist ich habe riesengroße angst und jetzt schon psychische probleme.. ich brauche wirklich hilfe.. wenn man hier so recherchiert kriegt man richtig angst... im konflikt mit Gott,sich selbst und ,dass nach abbrüchen meist fehlgeburten kommen oder mann vielleicht sogar unfruchtbar wird... ich möchte später kinder haben.. und bei ner spätabtreibung sind die folgen doch noch schlimmer,kann man da nicht viel eher unfruchtbar werden?? naja ich habe angst ( wie schon 1000 erwähnt).
würde mich sehr über viele hilfreiche antworten,verständnis und erfahrung freuen.
liebe grüße