Heute ist wieder einer dieser Tage an denen ich mich frage was das ganze wohl noch für einen Sinn hat. Ich weiß gar nicht wie ich beschreiben soll wie es mir geht, Mir ist kalt, ich fühle mich leer und alleine, nicht verstanden habe große Schuldgefühle und vergesse ständig das essen. Ich zwinge mich dazu etwas zu essen und meine Tabletten zu nehmen. Ich habe mich heute morgen mal wieder auf die Waage gestellt und endlich! Ich wiege endlich wieder 49 kg. Die letzten Monate habe ich ständig versucht abzunehmen, ich habe mich so unwohl gefühlt und alles, ich hasse es wenn die Waage etwas anderes anzeigt wie eine 4 vorne. Wenn ich noch etwas dünner wäre dann würde ich mich wieder in meinem Körper wohlfühlen. Auch schon bevor ich schwanger wurde hat es mich genervt das ich plötzlich 51 kg gewogen habe. Ich weiß auch nicht was mich in der letzten Zeit mehr erfreut hat wie die Tatsache, dass ich endlich von dieser blöden 5 runter bin. Mich mit meinem Gewicht zu beschäftigen, lenkt mich von der Tatsache ab das mein Freund mich nicht liebt. Er sagt es zwar aber ich merke ja o es stimmt oder nicht. Es ist einfach die Art wie er mit mir umgeht, wie er mich eben ansieht und anfasst. Ich wollte ihm gestern etwas gutes tun deswegen habe ich mich nicht gemeldet ich habe ihm irgendwann abends dann mal Hi geschrieben und anstatt dass dann ein Hey Schatz zurück gekommen ist, kam nur ein ?, er fragte wieso ich mich nicht gemeldet hatte, dass habe ich ihm auch erklärt und dann kam von ihm nur Na dann! Na dann? Was soll das denn bitte heißen? Ich habe mich den ganzen Tag gequält mich nicht zu melden damit ich ihn nicht belaste stattdessen bestraft er mich für alles was ich tue. Er hat mich dafür bestraft das ich schwanger wurde, er hat mich dafür bestraft das ich abgetrieben habe und jetzt bestraft er mich dafür das ich versuche wieder glücklich zu werden. Was soll ich denn noch tun? Ich darf nicht weinen denn wenn ich weine redet er nicht mit mir. Ich darf nicht traurig sein denn sonst ist er genervt, ich darf mich nicht melden sonst belaste ich ihn, ich darf mich nicht nicht melden sonst ist er wütend.
Er will nicht das ich noch da bin und ich merke das. Er lässt es mich ja ständig spüren. Ich habe so keine Lust mehr! Ich würde am liebsten aufgeben, Alles liegen lassen und verschwinden, wenn der Mensch den ich am meisten auf der Welt liebe, der mir das aller wichtigste ist, für den ich alles getan habe . nicht mal mehr will das ich da bin, wer denn dann? Klar es gibt noch meine Schwester aber sie ist ein absolut starker Mensch. Sie würde das verkraften. Und wen anderes habe ich ja laut meinem Freund auch nicht. Ich habe für ihn meine Familie aufgegeben, bin von daheim ausgezogen und in eine neue Stadt gezogen. In die Nähe von ihm. Meine Freunde habe ich dabei fast alle verloren, ich schreibe zwar noch mit ihnen aber das Verhältnis ist nicht mehr so vertraut wie vorher. Klar habe ich hier auch Freunde sogar tolle Freunde die wenn ich sie anrufe sofort bei mir sind die mich ins Krankenhaus gefahren habe als ich nach der Abtreibung unerträgliche Schmerzen hatte und mein Freund mich mal wieder weggedrückt hatte. Aber mein Freund saht ich habe keine Freunde, er hat gesagt, dass er angst hat sich von mir zu trennen weil ich sonst alleine bin und keinem hab. Wie kann er sowas sagen? Er hat sich seit ich hier wohne nicht einmal bemüht meine Freunde kennen zu lernen, er war nicht einmal mit, er hat nicht sehen wollen wie ich jetzt lebe. Seine Worte verletzten mich sehr, ich weiß nicht mehr mit wem ich reden soll. Mit meinen Freunden will ich nicht reden, ich will nicht das sie sich sorgen machen. Ich will mit meiner Schwester nicht reden weil sie das einfach nicht verstehen kann und ich kann nicht mit meinem Freund reden weil er nicht reden möchte. Er ist zwar momentan der einzige Mensch bei dem ich mich sicher fühle, aber ich bin der einzige Mensch auf der Welt zu dem er momentan nicht möchte.
Es sind jetzt schon zwei Wochen nach der Abtreibung vergangen, ich habe schon mit dem Gedanken gespielt alles zu beenden. Wenn ich nicht mehr da bin, hat mein Freund keine Last mehr zu tragen und ich muss nicht mit ansehen wie er versucht vor mir zu flüchten. Ich muss diese Schuldgefühle wegen dem Baby nicht mehr ertragen.
Ist mir überhaupt noch zu helfen? Ich will nicht aufhören zu hoffen das er eines Tages aufwacht und merkt wie weh er mit tut, wie weh mir das mit dem Baby tut. Ich will das er endlich für mich da ist weil sonst kein anderer Mensch das mit mir durchgemacht hat. Aber er wird es nicht tun? Habe ich recht? Er wird das nicht merken. Und da ich nicht mit ansehen möchte wie das mit uns auch noch kaputt geht sollte ich aufgeben oder?
Gibt es eine Lösung daraus? :'( Ich bin feige gewesen, habe mein Baby einfach töten lassen und jetzt? Ich bin ein Monster geworden und es gibt niemanden der mich irgendwie versteht :'(