Hallo zusammen, durch die traurige Suche nach meiner Entscheidung bin ich auf diese Seite gestoßen und wollte mal um ein paar Meinungen/Denkanstöße bitten, weil ich gerade nicht weiterweiß und mich im Kreis drehe.....
Also eine kurze Zusammenfassung meiner Vorgeschichte: ich bin 33 Jahre alt, habe eine Tochter die gerade 2 Jahre geworden bist und wollte eigentlich ab Februar wieder arbeiten gehen.
Ich habe im August 2009 geheiratet, war sehr glücklich aber im Oktober letzten Jahres (2011) habe ich durch das finden seines geheimen Zweithandys herausgefunden, dass er bereits über Monate eine Affäre mit einer Kollegin hatte. Als es aufflog sagte er nur "Jetzt weißt du es ja. Was soll ichnoch sagen?" packte ein paar Sachen und weg war mein Ehemann. Mein Fall war unglaublich tief, weil er in unserer kurzen Ehezeit niemals nicht ein bischen hatte verlauten lassen, wie unglücklich er war und das irgendwas nicht stimmt.... Jedenfalls machte ich mir immer wieder Hoffnung, aber er wollte/will nie zurück. Ich habe immer noch aufs und abs, aber ein Dorn ist in meinem Herzen geblieben.
Ein paar Monate danch lernte ich einen Mann kennen, der sehr sehr um mich kämpfte und mir mein Selbstbewusstsein wiedergab. Erst lief es super, doch dann kam die Vergangenheit immer öfters wieder hoch und Albträume und schlaflose Nächte pflastern immer mal wieder meinen Weg. Ich habe mich um mich selbst mal ganz davon zu lösen in die Behandlung bei einem Psycho-Doc begeben, kam aber auch schon davor zu dem Schluss, dass deswegen alles wieder hoch kommt, weil ich nicht eine NEUE Beziehung gesucht habe, sondern nur den alten Platz in meinem Leben, dass ich vorher geliebt hatte wieder füllen wollte. Aber ER ist nunmal nicht wie mein Noch-Ehemann und so wurde ich immer unzufriedener..... Und sagte es ihm schließlich auch genau so und dass ich mich wohl trennen möchte....
Dann zwei Tage später hatte ich das Gefühl, dass meine morgenliche Übelkeit mich an damalige Zeiten meiner SS mit meiner Tochtern erinnern sowie die empflindlcihen Brustwarzen, wenn ich auf dem Bauch liege. Und so machte ich noch am Tag, an dem die Periode kommen sollte einen Test. POSITIV! Ein Schock........
Und ja - wir sind selber schuld. Ja wir haben nur durch "Coitus Interuptus" verhütet und wenn die "gefährlichen Tage" vorbei waren, dann halt nicht. ABER in diesem einen letzten Monat hat er ohne Absprache dann einmal kurz vor der wahrscheinlichen Eisprungzeit keinen "CI" gemacht.... Und genau da ist es wohl passiert.....
Ich bin soooooo wütend auf mich (und ihn)!!!!!! Ich war immer Gegnerin von Abtreibung und dachte wenn man nicht aufpasst muss man auch die Konsequenzen tragen und darf sein Kind nicht töten lassen!!! Aber jetzt wo es mich betrifft schwanke ich doch zwischen behalten oder nicht.....
Mein Partner hat freudig darauf reagiert (er hat schon eine 14jährige Tochter) und will es zusammen schaffen. Er geht super mit meiner Tochter um und sagt er unterstützt mich egal ob wir zusammen bleiben oder nicht. Er empfindet mich als Traumfrau und sagte er hat bei mir erstmalig Liebe auf den ersten Blick erlebt.
Ich mag ihn auch, war aber aufgrund meiner Vorgeschichte noch nicht so "frei" mein Herz wieder neu zu verschenken würde ich sagen....
Gerade wo ich mich entschieden hatte, dass ich alleine meine Vergangenheit bewältigen will und wir in vielen Dingen zu unterschiedlich sind und ich mich zur Trennung entschlossen hatte..... Was soll ich nur machen???
Käme ich mit 2 Kindern zur Not alleine da? Würden Sie zu kurz kommen, wenn ich dann noch mehr arbeiten gehen muss? Ich bin Beamtin und noch in Elternzeit, kann also flexibel wieder anfangen wie ich möchte....
Will ich es? Würde das Kind merken, dass ich es gar nicht wollte? Ich müsste mir von allen (Familie/freunden) anhören,w ie ich nur so dumm und unvernünftig sein konnte. Ich wollte doch jetzt mein Leben alleine bereinigen und dann wieder den richtigen für eine spießige kleine Rama-Familie finden..... Und jetzt?
Ist es nicht schlimmer das Kind zu bekommen, selber total überfordert und unglücklich zu sein und damit keine so gute Mutter mehr wie bisher?
Meine beiden Schwestern haben auch schon je ein Kind und wohnen in ihren perfekten Häusern mit ihren Männern. Was kann ich meinem Kind bieten als Alleinerziehende mit 2 Kindern? Ich fand jetzt schon die Umstellung von unterstützender Ehe auf alleinerziehend schwer und die Wunden sind doch noch so frisch.... Wie sollte ich das dann schaffen? Jetzt genieße ich schon die Auszeiten, wenn meine Süße 2x die Woche für ein paar Stunden bei ihrem Vater ist und ich dann mal kurz Zeit nur für mich habe. Das wäre dann Weg. Dabei lädt das doch meinen Akku immer wieder auf, um dann wieder fit zu sein, wenn sie da ist....
Und ich habe mich doch gerade schon auf Kita-Plätze setzen lassen, damit ich wieder arbeiten kann usw.....
Aber käme ich damit klar, ein kleines Menschlein zu töten? Könnte ich es so sehen,d ass es besser für das Kind war?
Noch hoffe ich einfach, dass die Natur von sich aus ihren Lauf nimmt, wie bei meiner ersten SS. Dann müsste ich nicht mit dieser Schuld leben.... Was soll ich nur machen??? Ich weiß nicht weiter und schwanke und schwanke und schwanke......