Hallo,
im Februar machte ich einen Schwangerschaftsabbruch in der elften Woche. In der Zeit hatte ich verdammte schwierigkeiten mit meinem Partner. Die Beziehung schien kaputt zu sein. Als ich ihm von der SW erzählte, schweigte er zunächst. Von meiner Schwester erfuhr ich dann was er dachte. Er wollte das Kind auf garkeinen Fall, sonst hätte er sich getrennt. Nach dem ich das erfuhr, brach eine welt für mich zusammen, ich fühlte mich so allein, da ich sowieso von ihm schon eine ganze Zeit immer allein gelassen wurde, war die Situation für mich tausend mal schlimmer. Ich kümmerte mich weiter alleine um meine drei Kinder und um meine Situatuation. Niemand verstannt mich, alle waren für eine abtreibung, nur mein Bruder hat zu mir gehalten.
Als mein Partner und ich mal darüber geredet haben, ging es immer nur darum was er will. Seine Worte waren:
Ich will das Kind nicht
Finaziel schaffen wir das nicht
Unsre Beziehung steht dem Ende nahe
Wir haben schon drei Kinder......
Standart Sätze eines Mannes eben... Meine Gedanken und Gefühle waren ihm total egal. Er dachte nur an sich und blieb bei seiner Meinung. Ich bekam von ihm kein einziges mal einen zuspruch oder ein liebes Wort von ihm. Er saß in der Zeit lieber bei seinen Freunden.
Ich hingegen saß zweischen zwei Stühlen.... Einerseits wusste ich das ein viertes Kind echt heftig wäre aber auch machbar. Es lebte in mir und wuchs schon, ich machte mir Gedanken ob es wieder ein Mädchen ist oder es doch ein Junge wird. Klar wusste ich das die Beziehung und das ich diesen Mann so nicht will, doch das war zu der Zeit für meine Enttscheidung nicht wichtig, ich wäre ja, sowieso alleine mit drei Kindern.
Letzt endlich entschied ich mich für die Abtreibung, doch auch nicht, weil ich mir sicher war, sondern weil alle gegen das Baby waren, der Druck der auf mir ausgeübt wurde war stärker. Ich dachte ich hätte mich richtig entschieden.
Zum Termin der Abtreibung hielt mein Freund immer noch seine Meinung. Einen Tag vor dem Termin war ich so fertig mit der Welt. Er fragte soll ich bei dir bleiben oder kann ich eben noch weg. Ich sagte zu ihm das ich gerne wohl wollte das er bei mir bleibt, doch er fuhr trotzdem zu seinen Kumpels und kam sehr spät wieder. An dem besagten morgen, hoffte ich imemr noch ein wenig er wäre etwas liebevoller und würde mich vieleicht noch aufhalten wollen, doch nix da, er war so kalt, auch als wir das letzte mal unser Baby sahen, hat es ihn kalt gelassen. Ihm war total egal wie ich mich fühle.......
Nun ja, nach dem ich die abtreibung hinter mir hatte.... Redete ich mir täglich ein das es die beste Entscheidung war. Mein Freund verlor kein einziges Wort mehr nach der abtreibung. Es kam noch nicht einmal die Frage, wie es mir danach geht..... Als ob es total normal wäre und eine selbstverständlichkeit wäre. Zu der Zeit wurde meine Schwester noch Schwanger, nun ist das Baby da und ich kann langsam nicht mehr. Ich wäre nun im schsten Monat und frage mich wie es wohl aussehen würde und was es geworden wäre. Ich trage schuldgefühle in mir.... und frage mich warum ich nicht für mein Baby gekämpft habe?! Wieso hatte ich nicht genug Kraft?! Nun werde ich täglich damit konfrontiert und der Schmerz ist groß. Ich versuche mir ein zu reden das es besser ist, denn vier Kinder sind schon zu viel. Doch es klappt nicht!!!! Wenn ich die Kleine von meiner Schwester sehe, bricht jedes mal eine Welt für mich zusammen, ich werde an alles erinnert.
Mit meinem Freund bin ich immer noch zusammen. In der Zeit zog ich aus und wohnte für vier Monate alleine. Mein Freund entschuldigte sich für sein Verhalten, doch über dioe abtreibung verlor er bis heute kein Wort. Ich kann mit ihm nicht darüber reden, ich kenne ja seine Meinung und anscheinend geht es ihm bis heute am Arsch vorbei..... Obwohl ich eigentlich mit ihm reden wollen würde, doch die angst sitzt tief wieder nur seine kalten Worte zu hören.
Ich weis einfach nicht wie ich vor dem allen weglaufen kann. Denn jeden Tag muss ich an mein Sternchen denken...... Und an das was ich getan habe!!!!
Lg.....