entweder man bestätigt mir, was ich schon weiss, und zwar das ich schon voll am durchdrehen bin, oder man kann mir helfen? Ich war ungewollt schwanger, von meinem freund mit dem ich 1 1/2 Jahre zusammen war. Ich merkte es in der 6. Woche. Ich hab mich so darüber gefreut, denn auch wenns nicht geplant war, ich liebe diesen mann über alles und das baby ist das schönste was mir passieren konnte. Am anfang war ich geschockt, denn mein freund lebt im ausland,istanbul, da komme ich ursprünglich her, habe ihn wie durch schicksal vor 6 jahren in antalya kennengelernt und bei meiner fortbildung in istanbul sind wir uns auf der straße immer wieder begegnet. Große Liebe, glücklichsein mit allem drum und dran, jeden Monat hingeflogen. Doch die letzte zeit hatten wir uns oft gestritten ich habe begonnen ihn zu drängen mit heiraten und so, er war nicht so weit.
Ich habe ihn dann abgeschossen und mein leben hier weitergeführt. Ich habe angefangen drogen zu nehmen (Koka,speed) hab auch unter der woche nach der arbeit getrunken um abzuschalten, habe WE andere Männer kennengelernt, mit denen auch was lief..scheisse war das ich aber immer noch an ihm hing, die große Liebe vergeht nicht so schnell, auch wenn man sich trost woanders sucht und vermeintlich findet. Jedenfalls, ich habe mich wieder bei ihm gemeldet, er wollte anch vielen gespächen auch mit mir zusammen sein. Doch dann hat er mein Handy durchgestöbert als ich duschen war und hat die sms von dem typ gelesen, ich war zu blöd um sie zu löschen. Danach hat er so lange rumgemacht bis ichs gestanden habe. Dann war es vorbei. Einige monate später, in denen ich ein psychisches wrack mit jedem scheiss am stecken war, habe ich ihm geschrieben. Morgens um 4, ich hatte eh nicht schlafen können, war drogenabhängig, war alkoholiker und workoholic. Ich habe in meinem beruf (Marketing) gearbeitet bis zum umfallen, kam nach hause und war alleine, wendete mich von meiner Familie, die ansonsten mein ein und alles ist, ab. Ich habe nicht mehr richtig gegessen, ich sah ständig krank aus. Ich habe mich und meinen Körper dafür bestraft, ihm nciht treu gewesen zu sein, das ich alles kaputt gemacht habe. Er hatte wohl mitleid mit mir, das allerletzte was ich wollte, aber ich ließ mich fallen, wehren konnte ich mich nicht mehr. Ich flog zu ihm, er zahlte mir oft das ticket oder wenigstens n teil, so geldscheisser sind wir beide nicht, aber es war fair.
Ich sagte ihm, er solle sich entscheiden, das wir heiraten, das er mir vertrauen kann und das alles was war mir unendlich leid tut, wir waren nicht zusammen, ich hatte keine hoffnung darum die anderen männer. Er sagte, er verzeihe mir, aber ich sollte ihm immer alles erzählen, und nur die wahrheit. Er ist der, den ich will, mein Leben teilen, meine Gedanken, der für den ich morgens früher aufstehe um ihm seinen Caramell Machiato ausm starbucks zu holen. Und dann an silvester, ich hatte soviel getrunken und musste mich übergeben. Meine Pille..auch. Ich hatte gar nicht mehr daran gedacht. Dann war ich wieder hier. Meine Tage kamen nicht, ich machte einen Test, und dann noch einen, und noch einen. Dreimal positiv. Scheisse, was mach ich jetzt? Er redet nicht mehr mit mir seit ich wieder da bin, weil er befürchtet ich würde immer noch so weitermachen,das vertrauen ist einfach weg. ich schrieb ihm eine sms. Es kam keine Antwort. Meine freundinnen kamen. Ich ging zum Frauenarzt, bekam das Ultraschall. Es war so winzig. Aber so mein baby, mein kleines süßes babylein. Er rief mich an, ich solle sofort kommen, ich muss abtreiben, das hätte ich alles geplant. ich sagte ihm, er sei alt genug um selbst zu wissen wie man kinder zeugt, er wusste das ich mich übergab und die Pille nicht wirkte. Muss ich ihm das zusätzlich erklären? Es hat so wehgetan, ich habe erst gekündigt, will im April eine neue stelle anfangen, muss 200 km wegziehen, habe null erparnisse, was soll ich tun? Alleine aufziehen? Ich war beim caritas, die hat mir nicht geholfen, ich wusste ncihts von all den unterstützungen, von mutter-kind-zentren, das hat mir niemand gesagt. Ich bin türkin, meiner mutter habe ich es erzählt, sie sagte mein vater würde es ncicht vekraften, ich müsse weggehen um mein baby bekommen zu dürfen.
Wo soll cih denn hin? Er machte mich so fertig, am telefon, per sms, ich bat ihn, heirate mich damit ich mein baby bekommen kann, lass dich meinetwegen danach scheiden, nur tu mir diesen gefallen ich will es haben. Er sagt immer noch, ich habe es nicht verdient. ich habe medikamentös abgetrieben, im zweiten monat, Ich habe in der FA Praxis so geweint,das sogar die arzthelferin fertig war. Ich hatte Angst vor allem, vor ihm, vor dem das mein baby was von den drogen und dem vielen alkohol abbekommen hat, ein krankes kind, jeden tag sehe ich ihm in die augen und weiss, das es allein meine schuld ist, das ich es ihm angetan habe.
Oder rede ich das mir ein um mit meinem gewissen besser klar zu kommen das ich mein baby getötet habe?Ich habe heute nacht das erste mal davon geträumt.Es war ganz in rosa angezogen, war im babywagen, wir liefen am seepark spazieren, ich und er..ich nahm sie hoch, küsste und umarmte sie, es war das schönste gefühl was ich je in meinem leben gespürt habe. Ich war so glücklich!!! Sie lächelte mich an, ich habe jetzt ncoh ihren blick vor mir!! Ich weine tag und nacht, wenn ich mädels in meinem alter mit ihren kindern sehe (ich bin 22) zereisst es mich und ich fange an zu weinen.
Ich wünsche mir sehnlichst mein baby zuück, es ist das schönste gewesen, und ich habe es getötet. ich werde mir das nie verzeihen. ich bin so darauf aus so schnell wie möglich ein baby zu bekommen,obwohl ich nict mal einen mann dafür habe. Möchte ich das geschehene wieder gut machen? Auch wenn ich weiss das das nicht möglich ist? Ich bin an dem schuld ich hätte nicht auf ihn hören sollen, aber mein baby brauct doch einen vater. Was soll ich bloß tun? Geht dieser schmerz weg? Wie gehts meinem baby? Wo ist es jetzt? In meinem herzen, aber seine seele? Wieso träume ich so einen wunderschönen traum?ich weiss nicht merh weiter.